Eigenlijk was het toeval dat ik een nieuw overhemd aantrok op de dag van het kennismakingsgesprek met de nieuwe burgemeester. Terwijl ik mij voorstelde aan de burgemeester, kneep zij met haar ogen. Zij stond op en vroeg of ik een nieuw overhemd droeg. Na de bevestiging zei zij: „Ik ben ook verantwoordelijk voor veiligheid.” En zij haalde behendig en doortastend een bijna in mijn keel prikkende speld uit de kraag van het hemd.
Haha, geestig zelfspot-ikje en een subtiel speldenprikje van de vrouwelijke burgemeester.
Een vergeten speld lijkt me minder erg dan het vergeten kaartje van het verhuurbedrijf, nog bungelend aan bv smoking of jacquet…
Ik heb horen zeggen dat in het originele ikje een mannelijke burgemeester wordt opgevoerd.
Als ik mij niet vergis, zou het om de burgemeester van Amstelveen kunnen gaan, de heer Tjapko Poppens.
Haha, ik zie het nu ook op de website van de NRC. Wat heeft je bewogen, Roos, om van een eerzame burgervader een burgermoeder te maken? Zo gefascineerd door Femke?
Ik kan niet wachten tot ik gevaccineerd word. Maar ik zal het nog weleens missen als het sociale leven weer in alle glorie losbarst, dat geweldige excuus als die avond thuis toch aantrekkelijker is dan dat etentje: „Het is beter dat ik niet kom vanavond. Ik ben verkouden.”
Zeer apart, zo’n openlijke bekentenis met naam en toenaam in de krant! Vanaf nu wordt geen enkele smoes van Marie-José Grotenhuis meer door haar vrienden en kennissen geloofd. Niet erg handig!
Nu hoor ik in mijn omgeving dat mensen al tijden niet meer verkouden zijn geweest (geldt ook voor mij). Wat mij betreft blijft verkoudheid een goed excuus om sociale contacten vermijden.
Thuiswerkjuf van groep 4 op een achterstandsschool. De stand na de eerste dag: twee van de eenentwintig kinderen hebben gewerkt. Duo stuurt alle ouders een bericht dat ze er is voor vragen en hulp.
Om 22.30 uur krijgt ze een bericht van een grote zus: haar broertje gaat nu beginnen aan de rekenles…
Niet alleen de banen in de zorg zijn zwaar, maar ook de baan van juf zijn in een achterstandswijk mag er wezen. Ik zou er moedeloos van worden.
Schrijfster veronderstelt iets te veel dingen bekend bij de lezer. Staat Duo voor: Juf + klassenassistent? Te veel telegramstijl ook. Maar de boodschap is duidelijk: een voortdurend gevecht tegen de bierkaai, zoals er vele geleverd worden momenteel.
Een mens van vlees en bloed antwoordt, dat is wel zeker.
Het systeem waarmee ze werken wordt waarschijnlijk DUO genoemd en Roos Carlier, de schrijfster van het Ikje, heeft toegang tot dat systeem. Zij is in elk geval niet de schooljuf zelf.
Dat is inderdaad een geweldige serie, die eigenlijk veel betere kijkcijfers verdient. Wat een benauwende problematiek. En hoe belangrijk is het, waar je wieg staat en hoeveel deuren er voor je dicht gaan bij een buitenlandse achternaam…
Bij mij in de buurt staat er ook eentje: een straatbieb, een Billy gevuld met boeken. Ik haal er wel eens een uit. Zet er ook wel eens een in. Onlangs is er iemand geweest die het concept niet helemaal heeft begrepen. De boeken staan in stapeltjes op straat. De kast is foetsie.
Op een feestje van mijn ouders sta ik zo’n twintig jaar geleden met Martinus ‘Tini’ Veltman te praten. Er zit een pianiste te spelen. Zij vraagt aan Veltman: „U heeft zo’n bekend gezicht. Zit u in de gemeenteraad?”
Diepe zucht. De teloorgang van het eens zo populaire Ikje. Een uit het restafval opgediepte anekdote van twintig jaar geleden waarbij een derde persoon iets vraagt aan de gesprekspartner van de ik-figuur. Absoluut dieptepunt.
Ook in de familie stond oom Tini (Martin Veltman) als een markant persoon bekend. Zijn grote gevoel voor humor ging verscholen achter zijn soms pinnige en kritische opmerkingen. Een anekdote die vaak de familie rondging was deze: in de jaren ’70 kwamen er Jehova’s getuigen aan zijn deur. Oom Tini, op dat moment geheel ontkleed, doet de deur open en zegt met zijn imposante verschijning en priemende ogen: „Ik háát God!”
heerrozenwater 
Scherp
Eigenlijk was het toeval dat ik een nieuw overhemd aantrok op de dag van het kennismakingsgesprek met de nieuwe burgemeester. Terwijl ik mij voorstelde aan de burgemeester, kneep zij met haar ogen. Zij stond op en vroeg of ik een nieuw overhemd droeg. Na de bevestiging zei zij: „Ik ben ook verantwoordelijk voor veiligheid.” En zij haalde behendig en doortastend een bijna in mijn keel prikkende speld uit de kraag van het hemd.
Ronald Berkvens
LikeLike
Nieuwe burgemeester, nieuw overhemd met prikkel, logisch.
LikeLike
Haha, geestig zelfspot-ikje en een subtiel speldenprikje van de vrouwelijke burgemeester.
Een vergeten speld lijkt me minder erg dan het vergeten kaartje van het verhuurbedrijf, nog bungelend aan bv smoking of jacquet…
LikeGeliked door 2 people
Behalve als die in je keel prikt. 😬
LikeLike
Ik heb horen zeggen dat in het originele ikje een mannelijke burgemeester wordt opgevoerd.
Als ik mij niet vergis, zou het om de burgemeester van Amstelveen kunnen gaan, de heer Tjapko Poppens.
LikeGeliked door 1 persoon
Haha, ik zie het nu ook op de website van de NRC. Wat heeft je bewogen, Roos, om van een eerzame burgervader een burgermoeder te maken? Zo gefascineerd door Femke?
LikeGeliked door 1 persoon
A stroke of genius, I guess 🙂
Met een vrouwelijke burgemeester leek het me een leuker ikje.
Hoop dat niemand het me kwalijk neemt, zal het in elk geval nooit meer doen!
LikeLike
Proces aan je broek door Ronald Berkvens!
Ik denk overigens wel dat een vrouw zoiets eerder signaleert dan een man. (over het algemeen dan: sorry heren)
LikeGeliked door 1 persoon
Excuus
Ik kan niet wachten tot ik gevaccineerd word. Maar ik zal het nog weleens missen als het sociale leven weer in alle glorie losbarst, dat geweldige excuus als die avond thuis toch aantrekkelijker is dan dat etentje: „Het is beter dat ik niet kom vanavond. Ik ben verkouden.”
Marie-José Grotenhuis
LikeLike
Zeer apart, zo’n openlijke bekentenis met naam en toenaam in de krant! Vanaf nu wordt geen enkele smoes van Marie-José Grotenhuis meer door haar vrienden en kennissen geloofd. Niet erg handig!
LikeGeliked door 1 persoon
Misschien is het een verzonnen naam.
LikeLike
Dat zou wel heel kwalijk zijn t.o.v. de echte Marie-José Grotenhuis.
LikeGeliked door 1 persoon
Inderdaad.
LikeLike
Inderdaad heel curieus.
Nu hoor ik in mijn omgeving dat mensen al tijden niet meer verkouden zijn geweest (geldt ook voor mij). Wat mij betreft blijft verkoudheid een goed excuus om sociale contacten vermijden.
LikeLike
Ik kom al jaren nergens als ik verkouden ben. Of het koud heb.
LikeLike
Heeft Heer Rozenwater daar uberhaupt een excuus voor nodig?
LikeLike
Thuis-school
Thuiswerkjuf van groep 4 op een achterstandsschool. De stand na de eerste dag: twee van de eenentwintig kinderen hebben gewerkt. Duo stuurt alle ouders een bericht dat ze er is voor vragen en hulp.
Om 22.30 uur krijgt ze een bericht van een grote zus: haar broertje gaat nu beginnen aan de rekenles…
Duo antwoordt: stuur hem maar naar bed.
Roos Carlier
LikeLike
Niet alleen de banen in de zorg zijn zwaar, maar ook de baan van juf zijn in een achterstandswijk mag er wezen. Ik zou er moedeloos van worden.
Schrijfster veronderstelt iets te veel dingen bekend bij de lezer. Staat Duo voor: Juf + klassenassistent? Te veel telegramstijl ook. Maar de boodschap is duidelijk: een voortdurend gevecht tegen de bierkaai, zoals er vele geleverd worden momenteel.
LikeLike
Ik heb het even opgezocht: DUO staat voor Dienst Uitvoering Onderwijs. Het is dus een instantie.
LikeLike
Dat betwijfel ik, Roos. Een instantie antwoordt niet ’s avonds laat. Het lijkt me toch meer een antwoord van juf zelf
LikeLike
Een mens van vlees en bloed antwoordt, dat is wel zeker.
Het systeem waarmee ze werken wordt waarschijnlijk DUO genoemd en Roos Carlier, de schrijfster van het Ikje, heeft toegang tot dat systeem. Zij is in elk geval niet de schooljuf zelf.
LikeLike
Inderdaad heel verwarrend Ikje. Wie wat is duo?
De problematiek van o.a online kun je ook zien in de geweldige serie Klassen op NPO Tv
LikeLike
@Hannah
Dat is inderdaad een geweldige serie, die eigenlijk veel betere kijkcijfers verdient. Wat een benauwende problematiek. En hoe belangrijk is het, waar je wieg staat en hoeveel deuren er voor je dicht gaan bij een buitenlandse achternaam…
LikeLike
Eens met India.
LikeLike
India = Indra. Stomme AC.
LikeLike
Opzoeken kan Heer Rozenwater als de beste! Het is zijn grote kracht.
En de resultaten houdt ie netjes bij in een spreadsheet.
Zo ontwikkelt een mens diepgang en eruditie.
LikeLike
“Klassen” kan ik ook hiero via BVN zien. Schitterende documentaire. Je wordt er niet vrolijk van, dat niet.
LikeGeliked door 1 persoon
LikeGeliked door 1 persoon
Straatbieb
Bij mij in de buurt staat er ook eentje: een straatbieb, een Billy gevuld met boeken. Ik haal er wel eens een uit. Zet er ook wel eens een in. Onlangs is er iemand geweest die het concept niet helemaal heeft begrepen. De boeken staan in stapeltjes op straat. De kast is foetsie.
Eddy Koning
LikeLike
Een hele Billy op straat?
LikeLike
Nobelprijs
Op een feestje van mijn ouders sta ik zo’n twintig jaar geleden met Martinus ‘Tini’ Veltman te praten. Er zit een pianiste te spelen. Zij vraagt aan Veltman: „U heeft zo’n bekend gezicht. Zit u in de gemeenteraad?”
„Nee, ik heb de Nobelprijs gewonnen.”
„Oh, dan zal dat het zijn.”
Paul Veen
LikeLike
Lijkt me niet dat Heer Rozenwater wel eens wordt aangezien voor gemeenteraadslid of Nobelprijswinnaar.
Hooguit voor Jehova’s Getuige als hij zijn zondagse pak draagt.
LikeLike
Schattig, daar heeft DSR heel lang op zitten broeden 🙂
LikeLike
Voordat men nu begint te zeuren: HR komt regelmatig bij de buren zaniken over DSR. Het werd tijd voor een tegenbezoekje.
LikeLike
LikeLike
LikeLike
Like
LikeLike
Diepe zucht. De teloorgang van het eens zo populaire Ikje. Een uit het restafval opgediepte anekdote van twintig jaar geleden waarbij een derde persoon iets vraagt aan de gesprekspartner van de ik-figuur. Absoluut dieptepunt.
LikeLike
Die Bint volgt zeker nog niet zo lang de Ik-jes. Het kan veel, veel erger.
LikeLike
Oom Tini
Ook in de familie stond oom Tini (Martin Veltman) als een markant persoon bekend. Zijn grote gevoel voor humor ging verscholen achter zijn soms pinnige en kritische opmerkingen. Een anekdote die vaak de familie rondging was deze: in de jaren ’70 kwamen er Jehova’s getuigen aan zijn deur. Oom Tini, op dat moment geheel ontkleed, doet de deur open en zegt met zijn imposante verschijning en priemende ogen: „Ik háát God!”
Rian Los
LikeLike
Had Thaddeus Plomp het gisteren al niet voorspeld…?
LikeLike
Opvallend dat Thaddeus Plomp, net als DSR, ook in de derde persoon spreekt! Toeval bestaat niet.
LikeGeliked door 1 persoon
Remedie tegen Covid? Gedroogde braam’n, meneer van Koot’n
LikeLike
😆😆😆
LikeLike
LikeLike
Ojee, wat heeft Joris gedaan? Verklapt dat papa een minnares heeft? Of dat mama wel heel intieme bijeenkomsten heeft met haar coach?
LikeGeliked door 1 persoon