Mijn broer (59) komt een keer in de drie weken bij me eten. Hij houdt van veel en lekker maar heeft de gewoonte om alles op zijn bord door elkaar te husselen. Omdat ik dat niet altijd kan aanzien, maak ik vaak eenpansmaaltijden, vandaag chili con carne. De kidneybonen vallen niet bij hem in de smaak, de volgende keer moet ik malseveldertjes gebruiken. Hij slaagt er niet in mij uit te leggen wat het zijn maar beweert dat de supermarkt ze verkoopt. Daar hebben ze echter nog nooit van malseveldertjes gehoord. Ik ga op zoek in het blikgroentevak en ja hoor, daar staan ze in een pot: malse velderwtjes.
Vol enthousiasme en met enige trots vertel ik mijn puberzoon over mijn deelname aan de jaarlijkse beroependag op zijn middelbare school en de rol die ik als ouder zal spelen in de belangrijke keuze voor het profiel die de havo- en vwo-leerlingen moeten maken. Nadat ik uitgebreid heb stilgestaan bij de voorbereidingen die ik voor deze dag heb getroffen en heb verteld hoe ik de leerlingen zal meenemen in de keuzes die ik tijdens mijn studie en loopbaan heb moeten maken, stel ik mijn zoon de vraag: „Welke vragen kan ik na dit verhaal allemaal verwachten van de leerlingen?” Hij kijkt mij meewarig aan en antwoordt: „Pap, ze willen maar één ding weten: wat is je salaris?”
@L
Het is anders een hele pertinente vraag. De jongeren van nu treden aan op een veel onzekerder arbeidsmarkt, terwijl de overheid zich terugtrekt. Ze zien in dat je zichzelf zullen moeten redden.
Alleszins een realistischer benadering dat jongeren maar aansporen ‘om hun hart te volgen’ oid, zoals ‘in mijn tijd’ (sorry) te doen gebruikelijk was.
Met op de achterbank drie lawaaiige achtjarige hockeyjongens en twee lastminutemoeders voorin rijden we op zaterdagochtend de drukke parkeerplaats van het sportpark af. Beleefd geven we de citroengele 3-deurs Seat Ibiza met vier stoere jonge mannen voorrang. Gecharmeerd van hun priemende blikken kijken de moeders elkaar vragend aan. Zitten ze nu met ons te flirten? Blij verrast draaien we in onze witte Tesla Model X achter hen aan de weg op.
Wat is een lastminutemoeder? Kunstmatig geinsemineerd op de avond voor haar veertigste verjaardag? Te laat uit bed? Waarom schrijft men kennelijk in de derde persoon? Wat is uberhaupt de pointe?
Ik had er ook nog nooit van gehoord, maar lastminutemoeders zijn dus inderdaad vrouwen die pas na hun 35ste levensjaar kinderen krijgen. En de pointe, als je hem echt niet begrepen hebt, is dat de stoere jonge mannen in de Seat Ibiza niet met deze moeders zaten te flirten, maar hun priemende blikken gericht hadden op de hippe Tesla Model X.
Als eerstejaars studente heb je de duty om in de studentenkroeg achter de bar te staan. Helemaal leuk. Zo vaak mogelijk perfecte tweevingerige schuimbiertjes op de bar flatsen. We werken met drankkaarten. Vandaag is de bar door externen afgehuurd, die niet allemaal op de hoogte zijn van dit drankkaartfenomeen. Naarmate de avond vordert, wordt het beduidend gezelliger aan de andere kant van de bar. Wanneer een vriendelijke jongeman me zijn vuist toereikt, probeer ik koelbloedig te anticiperen op zijn boks. Waarbij ik nog net niet een compleet handshake ritueel uitvoer. Hij kijkt me wat bedenkelijk aan, draait zijn vuist om en opent deze: geld voor de biertjes…
‘de duty’? WTF? Duty doen betekent toch in het leger gaan of, voor de kleintjes, het potje te gebruiken? Maar enfin, het lijkt een bewuste pastiche op het studentvereningstaalgebruik. Helemaal leuk, dat jonge bloed in de Ik-jesrubriek.
DSR hoopt op de bejaarde tegenhanger uit Wijnlokaal Leven in Tilburg.
Een half jaar geleden heb ik een vreemd object weggegooid. Een soort koffiefilter van beige kunststof. Iedere keer als ik het zag piekeren waar het bij zou horen (Ik heb nog geprobeerd met Google image search een antwoord te vinden). Een maand geleden bij Action een aanbieding vaatwastabletten. Waanzinnig goedkoop. 200 tabletten voor een tientje. Gekocht maar ik moest toen wel afstappen van het all-in-one systeem. Gebruiksaanwijzingen lezen hoe je apart zout en glansmiddel moet bijvullen…
Zal ik de overbodige laatste zin maar beter weglaten?
Nu heel onhandig met een lepel het zout er voorzichtig inscheppen.
Als iemand nog een vreemd object, een soort koffiefilter van beige kunststof, heeft liggen en geen idee heeft waar het voor te gebruiken, stuur het mij!
heerrozenwater 
Aangekleed
Na het zwemmen in de familiekleedkamer. Dochter (5) heeft haar dierenoverall weer aan, een zogenoemde onesie. „Ik ben klaar!”, zegt ze triomfantelijk.
Zoon (3) is het daar niet mee eens: „Je hebt nog geen kleren aan.”
Dochter, gepikeerd: „Dit zíjn kleren!”
„Dat zijn niet kleren”, blaft zoon terug, „dat is één kleer!”
Marcel Brosens
LikeGeliked door 1 persoon
LikeLike
Een nieuwe week, een verse Ikjepagina. Heerlijk, zo’n plichtsgetrouwe blogbaas! 😊
Om in de lijn van dit Ikje te blijven: als je onesies hebt, heb je dan ook twosies en threesies? Of manysies?
LikeGeliked door 1 persoon
Nou denk je bijdehant te zijn, maar het antwoord is ja. Denk aan de monokini, bikini, driedelig pak etc. Niks nieuws onder de zon.
Om dat kleine jongetje vanwege zijn enthousiaste replieken van blaffen te beschuldigen, is trouwens wel erg streng.
LikeGeliked door 1 persoon
Dat laatste ben ik met je eens.
Wat de onesie en andere kledingstukken-die-uit-meer-delen-bestaan betreft; ik bedoelde de taal, niet de vorm.
LikeLike
Mono-, bi-, drie – …..DSR richtte zich weldegelijk op het getal.
LikeLike
Getal wel, taal niet.
LikeLike
Dank Luvienna, voor je positieve woorden. Dat doet een mens goed.
LikeLike
LikeGeliked door 1 persoon
Men onderscheidt nog wel eens grappen, die per tijdvak terug keren…WIJ-ZIJ genre..
Hier stelt dsr terecht dat het mono kini, bi-kini we kennen het van eerder dag?
Een blaffende zoon...dat mag van mij wel warmer omschreven.
De familie kleedkamer suggereert intimiteit…die blaffende zoon verstoort dat een beetje.
Nu maar hopen dat ze gezellig gezommen hebben…..
LikeLike
Malseveldertjes
Mijn broer (59) komt een keer in de drie weken bij me eten. Hij houdt van veel en lekker maar heeft de gewoonte om alles op zijn bord door elkaar te husselen. Omdat ik dat niet altijd kan aanzien, maak ik vaak eenpansmaaltijden, vandaag chili con carne. De kidneybonen vallen niet bij hem in de smaak, de volgende keer moet ik malseveldertjes gebruiken. Hij slaagt er niet in mij uit te leggen wat het zijn maar beweert dat de supermarkt ze verkoopt. Daar hebben ze echter nog nooit van malseveldertjes gehoord. Ik ga op zoek in het blikgroentevak en ja hoor, daar staan ze in een pot: malse velderwtjes.
Ineke Liberg
LikeLike
Overbodig begin.
LikeLike
Is die broer een beetje simpel, of praat ie onduidelijk? Waarom niet meteen bij het onbegrijpelijke verzoek om opheldering gevraagd.
En wat een betuttelende inleiding. Dan is een keer in de drie weken inderdaad al gauw genoeg.
LikeLike
Oh ja, d’r was om opheldering gevraagd. Het ging een beetje verloren in al het gehussel.
LikeLike
En dan blijkt die broer gewoon gelijk te hebben:
https://hak.nl/assortiment/veldertjes
Zonder w dus.
LikeGeliked door 1 persoon
Leuk, goed gevonden!
LikeLike
Beroependag
Vol enthousiasme en met enige trots vertel ik mijn puberzoon over mijn deelname aan de jaarlijkse beroependag op zijn middelbare school en de rol die ik als ouder zal spelen in de belangrijke keuze voor het profiel die de havo- en vwo-leerlingen moeten maken. Nadat ik uitgebreid heb stilgestaan bij de voorbereidingen die ik voor deze dag heb getroffen en heb verteld hoe ik de leerlingen zal meenemen in de keuzes die ik tijdens mijn studie en loopbaan heb moeten maken, stel ik mijn zoon de vraag: „Welke vragen kan ik na dit verhaal allemaal verwachten van de leerlingen?” Hij kijkt mij meewarig aan en antwoordt: „Pap, ze willen maar één ding weten: wat is je salaris?”
Reinoud Schilder
LikeLike
In plaats van ‘meewarig’ liever ‘hoofdschuddend’.
LikeLike
Wat een negatief beeld van pubers. Ik geleuf d’r niks van.
LikeLike
“Ja jongelui, jullie kunnen alle kanten op! Geneeskunde of Japankunde…de wereld ligt voor jullie open!”
LikeLike
@L
Het is anders een hele pertinente vraag. De jongeren van nu treden aan op een veel onzekerder arbeidsmarkt, terwijl de overheid zich terugtrekt. Ze zien in dat je zichzelf zullen moeten redden.
Alleszins een realistischer benadering dat jongeren maar aansporen ‘om hun hart te volgen’ oid, zoals ‘in mijn tijd’ (sorry) te doen gebruikelijk was.
LikeLike
Flirt
Met op de achterbank drie lawaaiige achtjarige hockeyjongens en twee lastminutemoeders voorin rijden we op zaterdagochtend de drukke parkeerplaats van het sportpark af. Beleefd geven we de citroengele 3-deurs Seat Ibiza met vier stoere jonge mannen voorrang. Gecharmeerd van hun priemende blikken kijken de moeders elkaar vragend aan. Zitten ze nu met ons te flirten? Blij verrast draaien we in onze witte Tesla Model X achter hen aan de weg op.
Margaret Timmerman-Van de Wetering
LikeLike
LikeLike
Blegh
LikeLike
Wat is een lastminutemoeder? Kunstmatig geinsemineerd op de avond voor haar veertigste verjaardag? Te laat uit bed? Waarom schrijft men kennelijk in de derde persoon? Wat is uberhaupt de pointe?
LikeLike
Ik had er ook nog nooit van gehoord, maar lastminutemoeders zijn dus inderdaad vrouwen die pas na hun 35ste levensjaar kinderen krijgen. En de pointe, als je hem echt niet begrepen hebt, is dat de stoere jonge mannen in de Seat Ibiza niet met deze moeders zaten te flirten, maar hun priemende blikken gericht hadden op de hippe Tesla Model X.
LikeGeliked door 1 persoon
Ah, ok…. DSR maalt niet om auto’s, vandaar.
LikeLike
Boks
Als eerstejaars studente heb je de duty om in de studentenkroeg achter de bar te staan. Helemaal leuk. Zo vaak mogelijk perfecte tweevingerige schuimbiertjes op de bar flatsen. We werken met drankkaarten. Vandaag is de bar door externen afgehuurd, die niet allemaal op de hoogte zijn van dit drankkaartfenomeen. Naarmate de avond vordert, wordt het beduidend gezelliger aan de andere kant van de bar. Wanneer een vriendelijke jongeman me zijn vuist toereikt, probeer ik koelbloedig te anticiperen op zijn boks. Waarbij ik nog net niet een compleet handshake ritueel uitvoer. Hij kijkt me wat bedenkelijk aan, draait zijn vuist om en opent deze: geld voor de biertjes…
Milou Spekreijse
LikeLike
‘de duty’? WTF? Duty doen betekent toch in het leger gaan of, voor de kleintjes, het potje te gebruiken? Maar enfin, het lijkt een bewuste pastiche op het studentvereningstaalgebruik. Helemaal leuk, dat jonge bloed in de Ik-jesrubriek.
DSR hoopt op de bejaarde tegenhanger uit Wijnlokaal Leven in Tilburg.
LikeLike
Fel tegen het gebruik van “duty” zijn en pal daarnaast “WTF” gebruiken. Dat is nou ironie, mensen.
LikeLike
Ben blij dat je t ook door hebt…tsjongejonge, wat ben je gis dezer dagen
LikeLike
Touwtje
Mijn zwager geeft ons een lift. We rijden mee in zijn familie-auto die al een respectabel aantal kilometers heeft.
Onderweg praten we wat over zijn werk. Hij is wetenschapper, iets met wiskunde. Hij geeft lezingen door heel Europa.
„Waarom heb je dat touwtje daar, moet je iets onthouden?” wijs ik naar een koordje aan zijn stuur.
„Eh, nee. Dat is voor ’s ochtends, als het koud is.”
En op mijn vragend zwijgen: „Dan is het stuur koud en stuur ik dus met dat touwtje.”
Frank Hammecher
LikeGeliked door 1 persoon
Ik kwam dit artikel in het NRC tegen, voor mij zeer herkenbaar:
https://www.nrc.nl/nieuws/2018/11/08/sleutels-maar-waar-is-het-slot-a2754471
Een half jaar geleden heb ik een vreemd object weggegooid. Een soort koffiefilter van beige kunststof. Iedere keer als ik het zag piekeren waar het bij zou horen (Ik heb nog geprobeerd met Google image search een antwoord te vinden). Een maand geleden bij Action een aanbieding vaatwastabletten. Waanzinnig goedkoop. 200 tabletten voor een tientje. Gekocht maar ik moest toen wel afstappen van het all-in-one systeem. Gebruiksaanwijzingen lezen hoe je apart zout en glansmiddel moet bijvullen…
Zal ik de overbodige laatste zin maar beter weglaten?
LikeLike
😆😆😆 Ja, laat die maar weg. En wat heb je toen gedaan?
LikeGeliked door 1 persoon
Nu heel onhandig met een lepel het zout er voorzichtig inscheppen.
Als iemand nog een vreemd object, een soort koffiefilter van beige kunststof, heeft liggen en geen idee heeft waar het voor te gebruiken, stuur het mij!
LikeGeliked door 1 persoon
Wat het Ikje betreft: dat waren twee overbodige beginalinea’s.
LikeLike
Dat een wetenschapper zoiets onnozels doet maakt het ikje wel een slag opmerkelijker.
Hij zou een paar autohandschoenen in het dashboardkastje moeten leggen.
LikeGeliked door 1 persoon