Tijdens een wat langer uitgevallen autorit nam de behoefte aan een sterke koffie toe. De reclamezuil van de fastfoodketen nodigde ons hartelijk uit. Binnengekomen werd ik geholpen door een enthousiaste medewerkster.
Ik bestelde een kleine cappuccino. Haar antwoord: „Nee meneer, kleine hebben we niet, we hebben alleen middelmatige.”
Waarschijnlijk heeft de medewerker iets als ‘middelmaat’ gezegd. Maar kwam het de inzender (wie kan het immers controleren?) beter uit om het te veranderen in middelmatig, en zo de snackbarmedewerkster te kakken te zetten.
When in Rome. do as Rome does.
’n Kleine Capu wat dan ook , maak je dus zelf.
Er zijn FF ketens, in HK bijvoorbeeld, die het ambachtelijke , perfect uitwerken. Je ziet dat de innovatie-jongens hun best gedaan hebben.
Aan de andere kant van de as , de locale FFwinkel, waar je met reclameborden over de prima capu, naar binnen wordt gelokt: De machine doet ’t niet.
En vorige keer dan, toen was deed de machine het blijkbaar wel.
Voor de lange rit, moet je dus, je kipsalade thuis even klaar maken.
Of je voor die kleine levenswijsheden ’n “ikje” moet schrijven?
Terug naar de kop. betekent dus, dat je even moet plannen, als we wat nemen, wat & waar? ’n Vriendelijk woord wil ook wel ‘ns helpen: Dit kunnen we wel…
Er zijn er, die met opzet iets anders willen. Aandacht vragers, of zich ergeren aan, daar herrie over maken….Ik he me altijd al geergerd aan.
Ik hoop dat de capu lekker heeft gesmaakt. Dat is wel het minste dat je mag hopen….
Wandelend door het park zie ik het jonge dwergteckeltje al van enige afstand mijn richting op lopen. Aan de lijn bij een oudere dame komt hij me kwispelend tegemoet. De aaifactor van de pup is zo groot dat ik automatisch neerhurk om hem te begroeten.
„Wat een humpiedumpie!”, stel ik in de richting van zijn bazin enthousiast vast.
„Nee,” antwoordt de dame met een droeve zucht, „die is dus dood. Dit is Pukkie, zijn opvolger.”
Bij iedere zin van dit uiterst krampachtig geschreven stukje breekt er een stukje van DSR’s hart ( en bij die automatish neerhurkende aaifactor een hele scherf). Gelukkig heeft ie nogal een grote.
Eindoordeel: 1.5 (zegge: anderhalf)
Ik moet er niet aan denken, dat tijdens ’n werkoverleg iemand stelt ” Monitorend op de beurs”. Wandelend door het park U gaat uw gang maar:
De rest van het verhaaltje verdampt ter plekke.
Pukkie, jij kan ’t niet helpen, we komen jou wel weer in ’n ander “ikje” tegen.
Op de afdeling voor de operatiekamers, waar ik klaar lig voor een kleine ingreep, ligt een aantal patiënten. Een oudere dame ligt diep onder haar deken gedoken.
„Mevrouw De Cock?”, checkt de verpleegkundige op het scherm. Om daar nog aan toe te voegen: „Met cee oo cee kaa, lees ik!”
Vanachter het gordijntje naast mijn bed klinkt de stem van een verraste dame. „Ha, ik heet Vledder!”
Ongeloof en hilariteit bij de patiënten en verpleegkundigen. Als het weer stil is doe ik mijn duit in het zakje. „Dan hoop ik niet dat ik het lijk word.”
Fijn Ik-je voor de oudere doelgroep. Iets van vroeger dat ze nog kennen.
Jammer dat de inzender, althans in geschrift, na een onovertreffelijke samenloop van omstandigheden zo nodig de leukste thuis moet zijn. ’t komt niet echt over. Een ‘The Office’-achtige scene. Ben benieuwd hoe de mensen reageerden.
Eindoordeel: 4 (zegge: vier)
Ik kan me de dagen herinneren, dat het voor ’n acteur aardig om “als lijk” in deze serie mee te doen.
Van het “ikje” kan het hele laatste stuk met de knipschaar de bak in.
Aardig verhaaltje.
Van de week keek ik , niet naar Cock & Club. Neen Unit13 staat integraal op YT.
De serie speelde met ’n knipoog , zo stellen de makers, naar de IRT affaire. 32 Afleveringen bedreef men , liefde, men be”kogelde” elkaar, veel doden.
Als je de afleveringen zo achter elkaar ziet is het geen probleem, het aurorij-werk, eindeloos gekeuvel, “Werk aan de winkel” nog eens te horen.
Politie & etc narcotica geloof ik boeit velen.
Mijn voorkeur gaat eerder naar de prijsvorming etc van “lekken naar de crimineel”..
Ook de OR van de politie is dezer dagen natuurlijk aardige onderwerpen.
Al die losse stukjes roddel , je zou wensen dat het roddel is, het is waar, men liet zich door ’n adviesbureau…etc.
Daar ligt mijn vulgaire belangstelling.
Dat is ’t voor vandaag.
Een vriendin appt: „Zaadbommen. Wat vind je van die titel voor mijn boekje?”
Ik weet niet eens dat ze een boekje schrijft, maar als moeder van twee pubers en al 31 jaar voor de klas op een middelbare school heb ik wel een mening: beetje negatief als het over pubers gaat.
Haar reactie: schaterlachende emoji’s en een link naar haar boekje.
Als ik klik, lees ik: „Onkruid bestaat niet; maak de wereld een beetje mooier en zaai wilde bloemen langs openbare wegen.”
FYI: Zaadbommen zijn volledig met de hand gemaakte, biologisch afbreekbare pakketjes. Gemaakt van een explosieve mix van turfvrije compost, kokosvezels en bloemzaden verwerkt in een omhulsel van gerecycled papier.
Mijn moeder is net 82 jaar geworden. Op school was rekenen haar beste vak. Onlangs ging ze naar een winkel om een pedaalemmertje te kopen, plus de bijbehorende plastic zakken. Ze had al uitgerekend wat het bij elkaar ongeveer zou kosten: 9 euro, inclusief de korting.
De dame aan de kassa meldde de prijs: 16,29 euro. Mijn moeder, zeer alert, zei direct: „Dat kan nooit. Ik zal het u even voorrekenen.”
„Oh”, antwoordde de kassadame, „ik zie het al, ik heb per ongeluk de tijd aan u doorgegeven die ook op de kassabon staat.” Om daar zonder blikken of blozen aan toe te voegen: „Dat gebeurde me laatst ook al, maar toen was het wat vroeger.”
De Europese Commissie had de consultatieronde gedegen opgezet. In een grauwe, formele vergaderzaal waren alle lidstaten vertegenwoordigd. Ik zat in de zaal als adviseur, zo’n twaalf jaar geleden.
Het onderwerp was nieuwe wetgeving voor Europees waterbeheer. De landen kregen één voor één spreektijd, waarin ze minutieus hun evaluatie gaven van de beoogde wet.
Naast mij zat een man met een enorme bos haar. Toen de voorzitter hem vroeg wat de positie van Griekenland was, antwoordde hij: „The answer my friend, is blowing in the wind.”
De voorzitter wilde nadere uitleg, maar de Griek legde met gevoel voor drama zijn wijsvinger op zijn lippen.
Voor de volle drie minuten was de hele zaal muisstil.
Poedelnaakt staat hij tegen het aanrecht. Hij kijkt me aan. Dan lacht hij en zegt: „Ik wil met je trouwen!”
„Dat kan niet”, antwoord ik. Maar dat is niet wat hij wil horen. Hij wordt boos. En terwijl de tranen over zijn wangen lopen, zegt hij dat hij dan maar weggaat.
In de gang houd ik hem tegen. Ik sla
mijn armen om hem heen en knuffel hem. Tot hij zich van me losmaakt.
„Ja mam”, zegt mijn peuter mokkend. „Zo is het wel genoeg.”
Trouwen
Poedelnaakt staat hij tegen het aanrecht, biertje in zijn hand, bijna leeg kratje naast de koelkast. En een erectie van heb-ik-jou-daar. Hij kijkt me aan. Dan lacht hij en zegt: „Ik wil met je trouwen!” „Dat kan niet”, antwoord ik. Maar dat is niet wat hij wil horen. Hij wordt boos. En begint er op los te meppen. Hij raakt me waar hij kan. Hij raakt de deurpost, bloed stroomt uit zijn knokkels. En terwijl de tranen over zijn wangen lopen, zegt hij dat hij dan maar weggaat. In de gang houd ik hem tegen. Ik sla mijn armen, desondanks, om hem heen en knuffel hem. Tot hij zich van me losmaakt: joh, trek eerst wat kleren aan. „Ja lief”, zegt mijn man mokkend, sip kijkend naar zijn inmiddels slappe lul.
Allemachtig de video van pornhub.com verwoord. Luitjes als je dit post gaat ’t goed met de site. hellend vlak, er zijn video’s met wel 3 & meer mensen. de site krijgt de vaste draai! Of met geslachtsdelen in elkaar. met & zonder hulpstuk. Opa, Oma, grote borsten, lesbo’s, transgenders. Mamma ..dit , mamma dat.
De laatste zin is best aardig. Maar …dat kan niet .. is weer minder. …als je wat jonger bent kan alles. Fantasie moet geprikkeld worden…dat kan niet komt dan in je woordenboek niet voor. Dat is voor later. Veel later…hoewel..je kunt er niet vroeg genoeg over beginnen?
heerrozenwater 
Cappuccino
Tijdens een wat langer uitgevallen autorit nam de behoefte aan een sterke koffie toe. De reclamezuil van de fastfoodketen nodigde ons hartelijk uit. Binnengekomen werd ik geholpen door een enthousiaste medewerkster.
Ik bestelde een kleine cappuccino. Haar antwoord: „Nee meneer, kleine hebben we niet, we hebben alleen middelmatige.”
LikeLike
Een ijzersterke eindzin, alhoewel die het Ik-je ruim teveel eer geeft.
Eindoordeel: 3 (zegge: drie)
LikeLike
Waarschijnlijk heeft de medewerker iets als ‘middelmaat’ gezegd. Maar kwam het de inzender (wie kan het immers controleren?) beter uit om het te veranderen in middelmatig, en zo de snackbarmedewerkster te kakken te zetten.
LikeLike
When in Rome. do as Rome does.
’n Kleine Capu wat dan ook , maak je dus zelf.
Er zijn FF ketens, in HK bijvoorbeeld, die het ambachtelijke , perfect uitwerken. Je ziet dat de innovatie-jongens hun best gedaan hebben.
Aan de andere kant van de as , de locale FFwinkel, waar je met reclameborden over de prima capu, naar binnen wordt gelokt: De machine doet ’t niet.
En vorige keer dan, toen was deed de machine het blijkbaar wel.
Voor de lange rit, moet je dus, je kipsalade thuis even klaar maken.
Of je voor die kleine levenswijsheden ’n “ikje” moet schrijven?
Terug naar de kop. betekent dus, dat je even moet plannen, als we wat nemen, wat & waar? ’n Vriendelijk woord wil ook wel ‘ns helpen: Dit kunnen we wel…
Er zijn er, die met opzet iets anders willen. Aandacht vragers, of zich ergeren aan, daar herrie over maken….Ik he me altijd al geergerd aan.
Ik hoop dat de capu lekker heeft gesmaakt. Dat is wel het minste dat je mag hopen….
High 5
LikeLike
Humpiedumpie
Wandelend door het park zie ik het jonge dwergteckeltje al van enige afstand mijn richting op lopen. Aan de lijn bij een oudere dame komt hij me kwispelend tegemoet. De aaifactor van de pup is zo groot dat ik automatisch neerhurk om hem te begroeten.
„Wat een humpiedumpie!”, stel ik in de richting van zijn bazin enthousiast vast.
„Nee,” antwoordt de dame met een droeve zucht, „die is dus dood. Dit is Pukkie, zijn opvolger.”
LikeLike
Bij iedere zin van dit uiterst krampachtig geschreven stukje breekt er een stukje van DSR’s hart ( en bij die automatish neerhurkende aaifactor een hele scherf). Gelukkig heeft ie nogal een grote.
Eindoordeel: 1.5 (zegge: anderhalf)
LikeLike
Een groot hart of een grote hart?
LikeLike
Ik moet er niet aan denken, dat tijdens ’n werkoverleg iemand stelt ” Monitorend op de beurs”.
Wandelend door het park U gaat uw gang maar:
De rest van het verhaaltje verdampt ter plekke.
Pukkie, jij kan ’t niet helpen, we komen jou wel weer in ’n ander “ikje” tegen.
High Five.
LikeLike
De Cock
Op de afdeling voor de operatiekamers, waar ik klaar lig voor een kleine ingreep, ligt een aantal patiënten. Een oudere dame ligt diep onder haar deken gedoken.
„Mevrouw De Cock?”, checkt de verpleegkundige op het scherm. Om daar nog aan toe te voegen: „Met cee oo cee kaa, lees ik!”
Vanachter het gordijntje naast mijn bed klinkt de stem van een verraste dame. „Ha, ik heet Vledder!”
Ongeloof en hilariteit bij de patiënten en verpleegkundigen. Als het weer stil is doe ik mijn duit in het zakje. „Dan hoop ik niet dat ik het lijk word.”
LikeLike
Fijn Ik-je voor de oudere doelgroep. Iets van vroeger dat ze nog kennen.
Jammer dat de inzender, althans in geschrift, na een onovertreffelijke samenloop van omstandigheden zo nodig de leukste thuis moet zijn. ’t komt niet echt over. Een ‘The Office’-achtige scene. Ben benieuwd hoe de mensen reageerden.
Eindoordeel: 4 (zegge: vier)
LikeGeliked door 1 persoon
Ik kan me de dagen herinneren, dat het voor ’n acteur aardig om “als lijk” in deze serie mee te doen.
Van het “ikje” kan het hele laatste stuk met de knipschaar de bak in.
Aardig verhaaltje.
Van de week keek ik , niet naar Cock & Club. Neen Unit13 staat integraal op YT.
De serie speelde met ’n knipoog , zo stellen de makers, naar de IRT affaire. 32 Afleveringen bedreef men , liefde, men be”kogelde” elkaar, veel doden.
Als je de afleveringen zo achter elkaar ziet is het geen probleem, het aurorij-werk, eindeloos gekeuvel, “Werk aan de winkel” nog eens te horen.
Politie & etc narcotica geloof ik boeit velen.
Mijn voorkeur gaat eerder naar de prijsvorming etc van “lekken naar de crimineel”..
Ook de OR van de politie is dezer dagen natuurlijk aardige onderwerpen.
Al die losse stukjes roddel , je zou wensen dat het roddel is, het is waar, men liet zich door ’n adviesbureau…etc.
Daar ligt mijn vulgaire belangstelling.
Dat is ’t voor vandaag.
High Five
LikeLike
Zaadbommen
Een vriendin appt: „Zaadbommen. Wat vind je van die titel voor mijn boekje?”
Ik weet niet eens dat ze een boekje schrijft, maar als moeder van twee pubers en al 31 jaar voor de klas op een middelbare school heb ik wel een mening: beetje negatief als het over pubers gaat.
Haar reactie: schaterlachende emoji’s en een link naar haar boekje.
Als ik klik, lees ik: „Onkruid bestaat niet; maak de wereld een beetje mooier en zaai wilde bloemen langs openbare wegen.”
LikeLike
FYI: Zaadbommen zijn volledig met de hand gemaakte, biologisch afbreekbare pakketjes. Gemaakt van een explosieve mix van turfvrije compost, kokosvezels en bloemzaden verwerkt in een omhulsel van gerecycled papier.
LikeLike
Afrekenen
Mijn moeder is net 82 jaar geworden. Op school was rekenen haar beste vak. Onlangs ging ze naar een winkel om een pedaalemmertje te kopen, plus de bijbehorende plastic zakken. Ze had al uitgerekend wat het bij elkaar ongeveer zou kosten: 9 euro, inclusief de korting.
De dame aan de kassa meldde de prijs: 16,29 euro. Mijn moeder, zeer alert, zei direct: „Dat kan nooit. Ik zal het u even voorrekenen.”
„Oh”, antwoordde de kassadame, „ik zie het al, ik heb per ongeluk de tijd aan u doorgegeven die ook op de kassabon staat.” Om daar zonder blikken of blozen aan toe te voegen: „Dat gebeurde me laatst ook al, maar toen was het wat vroeger.”
LikeLike
Blowing in the wind
De Europese Commissie had de consultatieronde gedegen opgezet. In een grauwe, formele vergaderzaal waren alle lidstaten vertegenwoordigd. Ik zat in de zaal als adviseur, zo’n twaalf jaar geleden.
Het onderwerp was nieuwe wetgeving voor Europees waterbeheer. De landen kregen één voor één spreektijd, waarin ze minutieus hun evaluatie gaven van de beoogde wet.
Naast mij zat een man met een enorme bos haar. Toen de voorzitter hem vroeg wat de positie van Griekenland was, antwoordde hij: „The answer my friend, is blowing in the wind.”
De voorzitter wilde nadere uitleg, maar de Griek legde met gevoel voor drama zijn wijsvinger op zijn lippen.
Voor de volle drie minuten was de hele zaal muisstil.
LikeLike
Trouwen
Poedelnaakt staat hij tegen het aanrecht. Hij kijkt me aan. Dan lacht hij en zegt: „Ik wil met je trouwen!”
„Dat kan niet”, antwoord ik. Maar dat is niet wat hij wil horen. Hij wordt boos. En terwijl de tranen over zijn wangen lopen, zegt hij dat hij dan maar weggaat.
In de gang houd ik hem tegen. Ik sla
mijn armen om hem heen en knuffel hem. Tot hij zich van me losmaakt.
„Ja mam”, zegt mijn peuter mokkend. „Zo is het wel genoeg.”
Trouwen
Poedelnaakt staat hij tegen het aanrecht, biertje in zijn hand, bijna leeg kratje naast de koelkast. En een erectie van heb-ik-jou-daar. Hij kijkt me aan. Dan lacht hij en zegt: „Ik wil met je trouwen!” „Dat kan niet”, antwoord ik. Maar dat is niet wat hij wil horen. Hij wordt boos. En begint er op los te meppen. Hij raakt me waar hij kan. Hij raakt de deurpost, bloed stroomt uit zijn knokkels. En terwijl de tranen over zijn wangen lopen, zegt hij dat hij dan maar weggaat. In de gang houd ik hem tegen. Ik sla mijn armen, desondanks, om hem heen en knuffel hem. Tot hij zich van me losmaakt: joh, trek eerst wat kleren aan. „Ja lief”, zegt mijn man mokkend, sip kijkend naar zijn inmiddels slappe lul.
LikeLike
Allemachtig de video van pornhub.com verwoord. Luitjes als je dit post gaat ’t goed met de site. hellend vlak, er zijn video’s met wel 3 & meer mensen. de site krijgt de vaste draai! Of met geslachtsdelen in elkaar. met & zonder hulpstuk. Opa, Oma, grote borsten, lesbo’s, transgenders. Mamma ..dit , mamma dat.
LikeLike
De laatste zin is best aardig. Maar …dat kan niet .. is weer minder. …als je wat jonger bent kan alles. Fantasie moet geprikkeld worden…dat kan niet komt dan in je woordenboek niet voor. Dat is voor later. Veel later…hoewel..je kunt er niet vroeg genoeg over beginnen?
LikeLike