Zaterdagmiddag bij de supermarkt in ons dorp. Het is druk. Een jonge vrouw schiet een van de pubermedewerkers aan die in een te ruimvallende blauwe jas toiletluchtverfrissers aan het bijvullen en rangschikken is. „Heeft u een toilet voor klanten”, vraagt ze discreet, op zachte toon aan de puber.
Onmiddellijk gaat hij zoeken tussen de verschillende merken opgestapelde toiletverfrissers. De vrouw staat op springen.
Hij laat haar monter en hulpvaardig weten: „Als we hem hebben moet hij hiertussen staan.”
George W. van Vugt (9 jr) dacht dat er wel een leuk grapje te verzinnen is met het woord “toilet” en kwam toen met bovenstaande mopje aanzetten… of het is echt gebeurd? Halfdove pubermedewerkers in een te ruimvallende blauwe jas verstaat: “Heeft u een toiletverfrisser voor blah blah” en gaat meteen op zoek naar een blah blah toiletverfrisser.
„Nee, 😉 ik heb nog nooit de haren van een match geknipt”, tindert ze terug.
Een paarsharige kapster heeft mijn profiel naar rechts geswipet. Misschien om mijn profielfoto’s. Omdat ik daarop als een geschiedenisdocent verhalen voor de klas vertel? Wellicht de foto’s van mijn fitnesslichaam of mijn blonde knotje?
„En als het een waardeloze date wordt, dan ben ik ten minste wel mijn dooie puntjes kwijt”, reageer ik.
Ze vraagt wat er tegenover haar knipdiensten staat.
Het is “not done” om inzenders te googlen maar Tjarco Kugel is zo trots op zijn fitnesslichaam en blonde knotje dat hij welhaast schreeuwt om een inbreuk op zijn privacy:
Tinder mag wel blij zijn met deze sluikreclame: er zijn geletterde hunks én hot chicks onder haar gebruikers. Het thema van dit ikje, in de woorden van DSR, van “NRC-lexer ontmoet eenvoudige” is weliswaar sleets, het ikje zelf is onderhoudend ondanks de stereotyperingen.
Ook stereotiep, en wegens herhaling te meer onbetamelijk, is de reactie van de blogbaas. Dat hij zijn google-actie verricht is tot daar aan toe, hij zoekt nota bene rechtvaardiging van zijn actie met een ‘hij vroeg erom’. Ja, het is maar goed dat er in NL geen steniging plaatsvindt, de blogbaas zou daarbij weleens vooraan kunnen staan.
Nee hoor, Henk. Als bijvoorbeeld de bezoekers van dit blog jou willen stenigen zou ik helemaal achteraan staan, zo nu en dan een kiezelsteentje gooiend want ik wil natuurlijk niet opvallen maar ik zou er niet fanatiek aan meedoen. Dat ligt niet in mijn aard. Je hebt echt de verkeerde indruk van me.
Op zoek naar parmezaan loop ik langs de kaasvitrine in de supermarkt. Mijn boodschappenkarretje trek ik achter me aan. Wat verderop ligt een fijn stuk kaas. Ik steven eropaf en reik tegelijkertijd achterwaarts naar mijn karretje. In plaats van het handvat grijp ik de linkerbil van een jonge vrouw. Ze heeft zich onopgemerkt tussen mij en mijn karretje gewurmd. Het is een seconde stil, daarna hoor ik haar opgetogen zeggen: „Me too!”
Dit lijkt me van a tot z verzonnen sexistische kolder, behalve het loopje naar de supermarkt om kaas. Een shitstormpje op de opiniepagina’s is niet uitgesloten.
Eindoordeel: 0 (zegge: nul)
De werkelijkheid is vaak curieuzer, enger en ongeloofwaardiger dan welk verzonnen verhaal ook dus volledig uitsluiten dat het echt gebeurd is kunnen we niet maar het lijkt een bijzonder onwaarschijnlijk verhaal. Vanmorgen bij de AH met boodschappenkarretje en bereidwillige buurvrouw het scenario proberen na te spelen maar dat bleek nagenoeg onmogelijk. De stand van de hand op zoek naar boodschappenkarretje wijst namelijk naar beneden, onmogelijk dat je daarmee per ongeluk in de bil van een vrouw grijpt. Onmogelijk.
{\displaystyle V={\hat {p}}+2{\sqrt {\frac {{\hat {p}}(1-{\hat {p}})}{1000}}}} V={\hat {p}}+2{\sqrt {{\frac {{\hat {p}}(1-{\hat {p}})}{1000}}}},
waarin {\displaystyle {\hat {p}}=X/1000} {\hat {p}}=X/1000 de steekproeffractie is, geldt:
{\displaystyle \,P(U<p<V)\approx 0{,}95} \,P(U<p<V)\approx 0{,}95.
Het interval (U,V) is dus een 0,95-betrouwbaarheidsinterval voor p. Omdat we voor X de waarde 700 gevonden hebben, kunnen we de realisaties u en v van resp. U en V berekenen.
{\displaystyle u=0{,}70-2{\sqrt {\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}=0{,}70-0{,}03=0{,}67} u=0{,}70-2{\sqrt {{\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}}=0{,}70-0{,}03=0{,}67
en
{\displaystyle v=0{,}70+2{\sqrt {\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}=0{,}70+0{,}03=0{,}73} v=0{,}70+2{\sqrt {{\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}}=0{,}70+0{,}03=0{,}73
We zeggen daarom dat met betrouwbaarheid 0,95 geldt dat 0,67 < p < 0,73.
NB. Een veel voorkomend misverstand is dat men zegt dat p met kans 0,95 tussen de berekende grenzen ligt, en eventueel schrijft P(0,67 < p < 0,73) = 0,95. Dit is onjuist: of p ligt inderdaad in het interval, of p ligt er niet in; van tweeën een.
Hè, Roos, dat had ik nou graag op een filmpje willen zien. De stand van de hand lijkt me wel afhankelijk van de lengte van de persoon die de hand uitsteekt.
In de treincoupé zie ik (71) in het overvolle afvalbakje aan de andere kant van het gangpad het restant van een belegd broodje. Ik besluit het mee te nemen voor de vogeltjes thuis. Maar dan moet de jonge reiziger met koptelefoon die daar als enige zit, wel weg zijn. Als de trein zijn eindbestemming heeft bereikt, blijft hij nogal lang zitten. Ik overwin m’n gêne, pak het aangevreten broodje en stop het in m’n tas. Terwijl ik op het perron loop, hoor ik zachtjes achter me: „Meneer, meneer!”
Ik draai me om en zie dat de jongeman me uit zijn open portefeuille een bankbiljet van 10 euro wil aanreiken.
In de supermarkt bij ons om de hoek verkopen ze sinds kort boeken met daarin oude foto’s van de stad Groningen. Ik laat dit aan mijn dochter van zes zien en vertel haar dat de stad er vroeger heel anders uitzag.
„Je hebt gelijk, mamma,” zegt ze, „alles was toen helemaal grijs.”
Na een drukke week en lange avondvergaderingen sta ik ’s ochtends vroeg toch weer fris klaar voor mijn poli. Heb zelfs een leuk truitje aan, het randje steekt vlot onder de mouwen van m’n witte jas uit.
In de gang komt een struise vrouw me tegemoet met een grote bos bloemen. Voor mij, wat aardig, schiet door me heen. Ze loopt langs me, wijst op m’n mouwtje en zegt „Stop dat even weg.”
Al m’n energie vloeit weg. „Trut”, ontglipt me.
Het blijkt de nieuwe directeur te zijn. Het is haar eerste dag.
heerrozenwater 
Behulpzaam
Zaterdagmiddag bij de supermarkt in ons dorp. Het is druk. Een jonge vrouw schiet een van de pubermedewerkers aan die in een te ruimvallende blauwe jas toiletluchtverfrissers aan het bijvullen en rangschikken is. „Heeft u een toilet voor klanten”, vraagt ze discreet, op zachte toon aan de puber.
Onmiddellijk gaat hij zoeken tussen de verschillende merken opgestapelde toiletverfrissers. De vrouw staat op springen.
Hij laat haar monter en hulpvaardig weten: „Als we hem hebben moet hij hiertussen staan.”
George W. van Vugt
LikeLike
Wat een muffe ouwe sok om zo neerbuigend te schrijven over pubers. Ongetwijfeld een geliefd object voor belletjetrekkers.
Eindoordeel: 3 (zegge: drie)
LikeLike
George W. van Vugt (9 jr) dacht dat er wel een leuk grapje te verzinnen is met het woord “toilet” en kwam toen met bovenstaande mopje aanzetten… of het is echt gebeurd? Halfdove pubermedewerkers in een te ruimvallende blauwe jas verstaat: “Heeft u een toiletverfrisser voor blah blah” en gaat meteen op zoek naar een blah blah toiletverfrisser.
Mweuh, lijkt me zeer onwaarschijnlijk.
LikeLike
Tistochwat.
LikeLike
Haar
„Nee, 😉 ik heb nog nooit de haren van een match geknipt”, tindert ze terug.
Een paarsharige kapster heeft mijn profiel naar rechts geswipet. Misschien om mijn profielfoto’s. Omdat ik daarop als een geschiedenisdocent verhalen voor de klas vertel? Wellicht de foto’s van mijn fitnesslichaam of mijn blonde knotje?
„En als het een waardeloze date wordt, dan ben ik ten minste wel mijn dooie puntjes kwijt”, reageer ik.
Ze vraagt wat er tegenover haar knipdiensten staat.
„Ken je Simson en Delila?”
Tjarco Kugel
LikeLike
Het is “not done” om inzenders te googlen maar Tjarco Kugel is zo trots op zijn fitnesslichaam en blonde knotje dat hij welhaast schreeuwt om een inbreuk op zijn privacy:
LikeLike
Jammer van dat
kontjeknotje.LikeGeliked door 1 persoon
Tinder mag wel blij zijn met deze sluikreclame: er zijn geletterde hunks én hot chicks onder haar gebruikers. Het thema van dit ikje, in de woorden van DSR, van “NRC-lexer ontmoet eenvoudige” is weliswaar sleets, het ikje zelf is onderhoudend ondanks de stereotyperingen.
Ook stereotiep, en wegens herhaling te meer onbetamelijk, is de reactie van de blogbaas. Dat hij zijn google-actie verricht is tot daar aan toe, hij zoekt nota bene rechtvaardiging van zijn actie met een ‘hij vroeg erom’. Ja, het is maar goed dat er in NL geen steniging plaatsvindt, de blogbaas zou daarbij weleens vooraan kunnen staan.
LikeLike
Nee hoor, Henk. Als bijvoorbeeld de bezoekers van dit blog jou willen stenigen zou ik helemaal achteraan staan, zo nu en dan een kiezelsteentje gooiend want ik wil natuurlijk niet opvallen maar ik zou er niet fanatiek aan meedoen. Dat ligt niet in mijn aard. Je hebt echt de verkeerde indruk van me.
LikeGeliked door 1 persoon
Je toont je dus als een lafbek. Dan mag je je bio wel aanpassen, HR.
LikeLike
Mijn bio aanpassen, hoezo?
LikeLike
Wat een wartaal – het lijkt wel een samenwerkings verband tussen RSB en Tim. Beide heren van harte gefeliciteerd.
Eindoordeel: 2 (zegge: twee)
LikeGeliked door 1 persoon
Ook ik
Op zoek naar parmezaan loop ik langs de kaasvitrine in de supermarkt. Mijn boodschappenkarretje trek ik achter me aan. Wat verderop ligt een fijn stuk kaas. Ik steven eropaf en reik tegelijkertijd achterwaarts naar mijn karretje. In plaats van het handvat grijp ik de linkerbil van een jonge vrouw. Ze heeft zich onopgemerkt tussen mij en mijn karretje gewurmd. Het is een seconde stil, daarna hoor ik haar opgetogen zeggen: „Me too!”
Joep Habets
LikeLike
Dit lijkt me van a tot z verzonnen sexistische kolder, behalve het loopje naar de supermarkt om kaas. Een shitstormpje op de opiniepagina’s is niet uitgesloten.
Eindoordeel: 0 (zegge: nul)
LikeLike
De werkelijkheid is vaak curieuzer, enger en ongeloofwaardiger dan welk verzonnen verhaal ook dus volledig uitsluiten dat het echt gebeurd is kunnen we niet maar het lijkt een bijzonder onwaarschijnlijk verhaal. Vanmorgen bij de AH met boodschappenkarretje en bereidwillige buurvrouw het scenario proberen na te spelen maar dat bleek nagenoeg onmogelijk. De stand van de hand op zoek naar boodschappenkarretje wijst namelijk naar beneden, onmogelijk dat je daarmee per ongeluk in de bil van een vrouw grijpt. Onmogelijk.
LikeLike
Het is inderdaad onmogelijk om per ongeluk in de bil van een vrouw (uitgezonderd Bloody Mary’s) te grijpen.
LikeLike
LikeLike
De wetenschapper in mij dwingt mij HR te vragen op hoeveel pogingen tot naspelen zijn conclusie gebaseerd is.
LikeLike
@Ad Hok, bedankt voor je belangstelling. Hieronder de wetenschappelijk verantwoording, de meeste mensen zijn daar niet in geïnteresseerd:
X is een stochastische variabele met een binomiale verdeling met parameters n=1000 en succeskans p. Voor de steekproeffuncties:
{\displaystyle U={\hat {p}}-2{\sqrt {\frac {{\hat {p}}(1-{\hat {p}})}{1000}}}} U={\hat {p}}-2{\sqrt {{\frac {{\hat {p}}(1-{\hat {p}})}{1000}}}}
en
{\displaystyle V={\hat {p}}+2{\sqrt {\frac {{\hat {p}}(1-{\hat {p}})}{1000}}}} V={\hat {p}}+2{\sqrt {{\frac {{\hat {p}}(1-{\hat {p}})}{1000}}}},
waarin {\displaystyle {\hat {p}}=X/1000} {\hat {p}}=X/1000 de steekproeffractie is, geldt:
{\displaystyle \,P(U<p<V)\approx 0{,}95} \,P(U<p<V)\approx 0{,}95.
Het interval (U,V) is dus een 0,95-betrouwbaarheidsinterval voor p. Omdat we voor X de waarde 700 gevonden hebben, kunnen we de realisaties u en v van resp. U en V berekenen.
{\displaystyle u=0{,}70-2{\sqrt {\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}=0{,}70-0{,}03=0{,}67} u=0{,}70-2{\sqrt {{\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}}=0{,}70-0{,}03=0{,}67
en
{\displaystyle v=0{,}70+2{\sqrt {\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}=0{,}70+0{,}03=0{,}73} v=0{,}70+2{\sqrt {{\frac {{0{,}70}(1-0{,}70)}{1000}}}}=0{,}70+0{,}03=0{,}73
We zeggen daarom dat met betrouwbaarheid 0,95 geldt dat 0,67 < p < 0,73.
NB. Een veel voorkomend misverstand is dat men zegt dat p met kans 0,95 tussen de berekende grenzen ligt, en eventueel schrijft P(0,67 < p < 0,73) = 0,95. Dit is onjuist: of p ligt inderdaad in het interval, of p ligt er niet in; van tweeën een.
LikeGeliked door 1 persoon
Je had me bij ‘stochastische’
LikeLike
Op wie probeer je nou indruk te maken, Roos?
LikeLike
HR, bedankt voor de uitleg. Ik maak er uit op dat die buurvrouw waarschijnlijk nou ook weer niet zo heel erg bereidwillig was.
LikeGeliked door 1 persoon
@Indra, op niemand in het bijzonder.
@Ad Hok, knap hoor. Was je vroeger ook al zo goed in statistiek?
LikeLike
Hè, Roos, dat had ik nou graag op een filmpje willen zien. De stand van de hand lijkt me wel afhankelijk van de lengte van de persoon die de hand uitsteekt.
LikeLike
OK, als Joep Habets een klein opdondertje blijkt te zijn dan geef ik hem het voordeel van de twijfel (+ die meiden van tegenwoordig zijn erg lang).
Joep, helemaal rechts.
LikeLike
Vogeltjes
In de treincoupé zie ik (71) in het overvolle afvalbakje aan de andere kant van het gangpad het restant van een belegd broodje. Ik besluit het mee te nemen voor de vogeltjes thuis. Maar dan moet de jonge reiziger met koptelefoon die daar als enige zit, wel weg zijn. Als de trein zijn eindbestemming heeft bereikt, blijft hij nogal lang zitten. Ik overwin m’n gêne, pak het aangevreten broodje en stop het in m’n tas. Terwijl ik op het perron loop, hoor ik zachtjes achter me: „Meneer, meneer!”
Ik draai me om en zie dat de jongeman me uit zijn open portefeuille een bankbiljet van 10 euro wil aanreiken.
Simeon van den Berg
LikeLike
Leve de jeugd van tegenwoordig.
LikeLike
Grijs
In de supermarkt bij ons om de hoek verkopen ze sinds kort boeken met daarin oude foto’s van de stad Groningen. Ik laat dit aan mijn dochter van zes zien en vertel haar dat de stad er vroeger heel anders uitzag.
„Je hebt gelijk, mamma,” zegt ze, „alles was toen helemaal grijs.”
Marlous Osinga-Hamburger
LikeLike
Welkom
Na een drukke week en lange avondvergaderingen sta ik ’s ochtends vroeg toch weer fris klaar voor mijn poli. Heb zelfs een leuk truitje aan, het randje steekt vlot onder de mouwen van m’n witte jas uit.
In de gang komt een struise vrouw me tegemoet met een grote bos bloemen. Voor mij, wat aardig, schiet door me heen. Ze loopt langs me, wijst op m’n mouwtje en zegt „Stop dat even weg.”
Al m’n energie vloeit weg. „Trut”, ontglipt me.
Het blijkt de nieuwe directeur te zijn. Het is haar eerste dag.
D. van Zeben
LikeLike
Zou Derkjen het plaatsen van dit Ikje overlegd hebben met haar struise nieuwe directeur?
LikeLike
En mevrouw D. van Zeben is na een ‘pittig gesprek’ met directeur Trut een nieuwe carrière begonnen als Ikjesschrijver.
LikeGeliked door 1 persoon
Heiwat, komt er nog een nieuwe Ik-jesweek?
LikeLike
Eerst fitnessen…
LikeLike