Wij hadden de juwelier opdracht gegeven om in onze trouwringen de verwijzing „I Joh. 4:19” op te nemen. Een Bijbeltekst waar staat: „Wij hebben lief, want God heeft ons eerst liefgehad.”
Bij het ophalen bleek de juwelier ervan te hebben gemaakt: „Joh. 4:18”. Wij zochten de tekst op. Jezus in gesprek met de Samaritaanse vrouw: „Terecht zegt gij: ik heb geen man. Want gij hebt vijf mannen gehad en die gij nu hebt, is uw man niet.”
Heel aardig, maar ik kan me voorstellen dat dit ook een standaardgrapje is binnen de gereformeerde gezindte. Onze blogbaas kan allicht opheldering verschaffen. In ieder geval een aangename onderbreking van de gebruikelijke nonsense die ons als Ik-jes woren verkocht.
Eindoordeel: 8 (zegge: acht)
Zover ik weet geen standaardgrapje maar 100% zeker geconstrueerd. Mij maak je niet wijs dat een juwelier de 1 voor Joh. laat wegvallen en dan ook nog eens de 8 in een 9 veranderd.
@L
Dat juist gereformeerden een groot gevoel voor humor hebben over hun geloof, is algemeen bekend. E.e.a. zegt dus meer iets over je eigen vooroordelen.
Met een net gekocht slagroomtaartje loop ik de Action in om nog wat kleinigheden voor mijn feestje te kopen. Alles wat ik wilde, is ruim voorradig; op naar de kassa. De caissière is nijver bezig alles te registreren. Om mijn geld te pakken zet ik het taartje even op de band. Voordat ik een kik kan geven, pakt ze het taartje en speurend naar de barcode gooit ze het geroutineerd ondersteboven voor zich neer.
‘NRC-lezer ontmoet eenvoudige’, DSR kan er helaas niet meer van maken. Walgelijk hautain, van dat nerbuigende ‘nijver’ tot de flauwe pointe. Ongemakkelijk geschreven ook.
Eindoordeel: 3- (zegge: driemin)
Ik loop over de Waterloopleinmarkt in Amsterdam. Rukwinden teisteren de kraampjes. Overal geluid van rammelende tentstokken en wapperende zeilen. Opeens begeeft een kraampje het volledig. Een witte man versnelt zijn pas. Een zwarte man roept hem achterna: „En vergeet niet de gereedschapskist mee te brengen!”
Waarop de witte man geagiteerd terugroept: „Ja, wat denk je dat ik aan het doen ben? Slavendrijver!”
Een vriendin van mij belt de kapper om een afspraak te maken. Het meisje aan de andere kant van de lijn vraagt haar door wie zij graag geknipt wil worden. Mijn vriendin antwoordt dat ze de vorige keer heel tevreden was over de kapster met de lange blonde haren. Haar naam weet ze niet. Het meisje aan de andere kant van de lijn vraagt mijn vriendin of ze nog weet wanneer ze voor het laatst geknipt is. Ongeveer twee maanden geleden, antwoordt mijn vriendin. Waarna we het meisje horen roepen: „Wie van ons had twee maanden geleden lange blonde haren?”
DSR genoot gisteren van een vrije dag op Allerheiligen. Is er nog iets bijzonders gebeurd?
L. merkte het al op op een buursite waar soms ook aandacht wordt gegeven aan Ik-jes: die vriendin is een onnodige laag. Durf het naar jezelf toe te trekken, raadt DSR de schrijvers altijd aan. Enfin, het is een aardige pointe.
Eindoordeel: 7+ (zegge: zevenplus)
Mieke-NRC-Correspondent: allemaal handen die elkaar wassen. DSR vreest voor een optreden in DWDD. En in plaats van op de dodenherdenkingsdag bloemen te leggen of een kaars aan te steken, moet er een boekje worden geplugd met tweedehands materiaal. Jammer.
De Jumbo bij mij om de hoek verbouwt, 2 weken. Dus op zaterdag met de auto naar de Albert Heijn. Onwennig zoekend rijd ik m’n blauwe karretje rond. Zie dat er best veel artikelen zijn met een blauwe bonussticker. Ik denk aan een gesprek met mijn zoon Max die in Groningen studeert: „Wat voor eten koop je dan?” „Wat in de bonus is”, antwoordt hij. Dat ga ik dan ook doen, waarom niet? Ik ga blij mijn hele volle karretje met veel blauwe stickers afrekenen. Dan vraagt de caissière om mijn bonuskaart.
Aardige pointe, al is het maar omdat het zich in een supermarkt afspeelt maar niet ten koste gaan van het personeel. De inzender weet eveneens wannee hij moet stoppen; menigeen had voor de zekerheid even uitgelegd dat men zonder bonuskaart enz enz.
Jammer dat de schrijver met horten en stoten op gang komt, als een kettingroker bij het ontwaken.
Eindoordeel: 7 (zegge: zeven)
menigeen had voor de zekerheid even uitgelegd dat men zonder bonuskaart enz enz.
Uitleggen dat je ook zonder bonuskaart de korting krijgt helpt het hele ikje om zeep.
Ik zeg altijd tegen de AH caissière: sorry, ik ben mijn kaart vergeten. Het meisje moet je namelijk anders een kaart aansmeren en dat is zonde van de moeite want ik heb er al een stuk of vijf thuisliggen.
Om 05:45 uur loopt de wekker af en ga ik naar beneden. Helaas mis ik de vier laatste traptreden en met veel kabaal beland ik op de voordeurmat.
Nadat de duizeligheid en misselijkheid weer wat zijn gezakt, nuttig ik een licht ontbijtje en ga naar boven. Als ik op de overloop aankom, komt net mijn nog slaperige dochter uit haar slaapkamer. Ik vraag haar of ze iets gehoord heeft van mijn val waarop ze droog antwoordt: ik dacht dat het de krant was.
heerrozenwater 
Johannes
Wij hadden de juwelier opdracht gegeven om in onze trouwringen de verwijzing „I Joh. 4:19” op te nemen. Een Bijbeltekst waar staat: „Wij hebben lief, want God heeft ons eerst liefgehad.”
Bij het ophalen bleek de juwelier ervan te hebben gemaakt: „Joh. 4:18”. Wij zochten de tekst op. Jezus in gesprek met de Samaritaanse vrouw: „Terecht zegt gij: ik heb geen man. Want gij hebt vijf mannen gehad en die gij nu hebt, is uw man niet.”
Theo Boer
LikeLike
Heel aardig, maar ik kan me voorstellen dat dit ook een standaardgrapje is binnen de gereformeerde gezindte. Onze blogbaas kan allicht opheldering verschaffen. In ieder geval een aangename onderbreking van de gebruikelijke nonsense die ons als Ik-jes woren verkocht.
Eindoordeel: 8 (zegge: acht)
LikeLike
Zover ik weet geen standaardgrapje maar 100% zeker geconstrueerd. Mij maak je niet wijs dat een juwelier de 1 voor Joh. laat wegvallen en dan ook nog eens de 8 in een 9 veranderd.
LikeLike
Ik vinnum wel grappig. Nooit geweten dat die gereformeerden humor hadden, en dan ook nog eens over hun eigen geloof.
LikeLike
@L
Dat juist gereformeerden een groot gevoel voor humor hebben over hun geloof, is algemeen bekend. E.e.a. zegt dus meer iets over je eigen vooroordelen.
LikeLike
Gelukkig ben ik bereid mijn vooroordelen – die ieder mens heeft – als zodanig te onderkennen.
LikeLike
Barcode
Met een net gekocht slagroomtaartje loop ik de Action in om nog wat kleinigheden voor mijn feestje te kopen. Alles wat ik wilde, is ruim voorradig; op naar de kassa. De caissière is nijver bezig alles te registreren. Om mijn geld te pakken zet ik het taartje even op de band. Voordat ik een kik kan geven, pakt ze het taartje en speurend naar de barcode gooit ze het geroutineerd ondersteboven voor zich neer.
Yvonne Buijs
LikeLike
‘NRC-lezer ontmoet eenvoudige’, DSR kan er helaas niet meer van maken. Walgelijk hautain, van dat nerbuigende ‘nijver’ tot de flauwe pointe. Ongemakkelijk geschreven ook.
Eindoordeel: 3- (zegge: driemin)
LikeGeliked door 1 persoon
Wind
Ik loop over de Waterloopleinmarkt in Amsterdam. Rukwinden teisteren de kraampjes. Overal geluid van rammelende tentstokken en wapperende zeilen. Opeens begeeft een kraampje het volledig. Een witte man versnelt zijn pas. Een zwarte man roept hem achterna: „En vergeet niet de gereedschapskist mee te brengen!”
Waarop de witte man geagiteerd terugroept: „Ja, wat denk je dat ik aan het doen ben? Slavendrijver!”
Kees Vlaardingerbroek
LikeLike
Haar
Een vriendin van mij belt de kapper om een afspraak te maken. Het meisje aan de andere kant van de lijn vraagt haar door wie zij graag geknipt wil worden. Mijn vriendin antwoordt dat ze de vorige keer heel tevreden was over de kapster met de lange blonde haren. Haar naam weet ze niet. Het meisje aan de andere kant van de lijn vraagt mijn vriendin of ze nog weet wanneer ze voor het laatst geknipt is. Ongeveer twee maanden geleden, antwoordt mijn vriendin. Waarna we het meisje horen roepen: „Wie van ons had twee maanden geleden lange blonde haren?”
Clara Legêne
LikeLike
“Ik vraag dit voor een vriend”
LikeGeliked door 1 persoon
Kijk: Mieke Kerkhof – ons allen welbekend van de Ikjes uit de spreekkamer van de dokter – over leven, dood en humor:
https://decorrespondent.nl/7561/podcast-geboorte-en-dood-er-valt-heel-wat-mee-te-lachen/552529571616-39875269
LikeLike
DSR genoot gisteren van een vrije dag op Allerheiligen. Is er nog iets bijzonders gebeurd?
L. merkte het al op op een buursite waar soms ook aandacht wordt gegeven aan Ik-jes: die vriendin is een onnodige laag. Durf het naar jezelf toe te trekken, raadt DSR de schrijvers altijd aan. Enfin, het is een aardige pointe.
Eindoordeel: 7+ (zegge: zevenplus)
Mieke-NRC-Correspondent: allemaal handen die elkaar wassen. DSR vreest voor een optreden in DWDD. En in plaats van op de dodenherdenkingsdag bloemen te leggen of een kaars aan te steken, moet er een boekje worden geplugd met tweedehands materiaal. Jammer.
LikeLike
Volle kar
De Jumbo bij mij om de hoek verbouwt, 2 weken. Dus op zaterdag met de auto naar de Albert Heijn. Onwennig zoekend rijd ik m’n blauwe karretje rond. Zie dat er best veel artikelen zijn met een blauwe bonussticker. Ik denk aan een gesprek met mijn zoon Max die in Groningen studeert: „Wat voor eten koop je dan?” „Wat in de bonus is”, antwoordt hij. Dat ga ik dan ook doen, waarom niet? Ik ga blij mijn hele volle karretje met veel blauwe stickers afrekenen. Dan vraagt de caissière om mijn bonuskaart.
Kees Verheyen
LikeLike
Sorry- het bovenstaande kan als in bold weergegeven worden beschouwd.
LikeLike
Aardige pointe, al is het maar omdat het zich in een supermarkt afspeelt maar niet ten koste gaan van het personeel. De inzender weet eveneens wannee hij moet stoppen; menigeen had voor de zekerheid even uitgelegd dat men zonder bonuskaart enz enz.
Jammer dat de schrijver met horten en stoten op gang komt, als een kettingroker bij het ontwaken.
Eindoordeel: 7 (zegge: zeven)
LikeLike
menigeen had voor de zekerheid even uitgelegd dat men zonder bonuskaart enz enz.
Uitleggen dat je ook zonder bonuskaart de korting krijgt helpt het hele ikje om zeep.
Ik zeg altijd tegen de AH caissière: sorry, ik ben mijn kaart vergeten. Het meisje moet je namelijk anders een kaart aansmeren en dat is zonde van de moeite want ik heb er al een stuk of vijf thuisliggen.
LikeLike
Ochtendkrant
Om 05:45 uur loopt de wekker af en ga ik naar beneden. Helaas mis ik de vier laatste traptreden en met veel kabaal beland ik op de voordeurmat.
Nadat de duizeligheid en misselijkheid weer wat zijn gezakt, nuttig ik een licht ontbijtje en ga naar boven. Als ik op de overloop aankom, komt net mijn nog slaperige dochter uit haar slaapkamer. Ik vraag haar of ze iets gehoord heeft van mijn val waarop ze droog antwoordt: ik dacht dat het de krant was.
Tine Kleer
LikeLike
Eigenaardige uitdrukking eigenlijk: droog antwoorden/zeggen. Kun je ook nat antwoorden? Los van praten met consumptie.
LikeLike