Ik meld het Pensioenfonds Medisch Specialisten dat mijn oude tante van 96 overleden is. Prompt krijg ik een brief waarin ze niet alleen hun medeleven betuigen, maar me ook erop wijzen hoe ik een formulier kan downloaden om een uitkering aan te vragen voor haar minderjarige kinderen.
Zouden ze daar niet weten dat vrouwen boven de 78 jaar alleen in de Bijbel kunnen bevallen?
Dat is 96 min 18, zo oud zou tante minimaal geweest moeten zijn voor het baren van een minderjarig kind. Pft, die beta’s moet je toch altijd het eenvoudige rekenwerk duidelijk maken…
In de tijd valt het op dat de reactant, de laatste zin in ’n ikje soms overbodig vindt.
Bij orkestjes, opnames van beperkte duur (Vinyl 2.5 minuut), speelt wel : Wat doen we aan het einde?
Bij het ikje wordt door zo’n overbodige laatste zin veelal de ganse ambiance onderuit gehaald. Vaak is dat jammer.
Van tijd tot tijd vangen wij een kind op dat een thuis nodig heeft. Spoedgevallen. Altijd met een ‘rugzakje’, het een wat zwaarder dan het ander. Voor het jongetje van tien dat bij ons aan tafel zit is alles nog nieuw. Hij kijkt de kat uit de boom en is zwijgzaam.
We stellen vragen om een gesprek op gang te krijgen. Zijn antwoorden zijn kort en bondig. Of er iemand op school zit, vraag ik, voor wie hij iets speciaals voelt, meer dan voor een ander, verliefdheid misschien?
„Nee”, antwoordt hij serieus, „maar er is een meisje uit mijn klas dat zegt dat we voor elkaar gemaakt zijn.”
Na patienten, demente ouderen en dode kinderen, dienen nu de nog levende maar diep in de shit zittende jongeren als Ik-jesfodder. Het is om je de maag uit het lijf te kotsen.
Eindoordeel: 1 (zegge: een)
Ik ben voor mijn zieke zoon al een paar weken in een groot ziekenhuis in Nijmegen.
Om de spanning wat te breken loop ik elke avond met mijn vrouw een rondje in een nabijgelegen wijk. Gisteravond spreekt een fietsende bezorger van een bekende pizzaketen ons bij het stoplicht aan. Of wij de Macaronistraat kennen; hij moet daar twee pizza’s afleveren en zoekt zich ‘een ongeluk’.
Omdat ik in de wijk al een Lorentzstraat en een Wattstraat gezien heb, zeg ik: „Je bedoelt de Marconistraat.”
Een geïrriteerde blik. En een uitbrander: „Dat zei die andere ouwe ook al. Ik zeg toch Ma-ca-ro-ni-straat!”
Hoofdschuddend rijdt hij verder. Ik ben erg benieuwd of zijn pizza’s hun eindbestemming bereikt hebben.
Inderdaad geen overbodige slotzin, maar wel een uit de kluiten gewassen kinder-Ik-je. Staan we aan de vooravond van een Beavis and Butthead-rival?
Enfin, NRC wordt hoe langer hoe linkser, getuige de ruimte die wordt geboden om de heer Rutte belachelijk te maken.
En wie een gesprek niet kan weergeven in natuurlijke taal maar toevlucht zoekt tot kunstgrepen als ‘meisje 1’ of ‘meisje A’ kan er misschien maar beter niet aan beginnen.
Eindoordeel: 4.5 (zegge: viereneenhalf)
Ik ben nieuwsgierig naar ieders sexleven en verneem graag van de hoed en de rand. Maar het deugd niet om iemand in een verantwoordelijke, zware functie vanwege zijn sexleven op de korrel te nemen, zoals in sommige media gebeurt. Er is genoeg zakelijke munitie voorhanden voor wie hem niet mag.
Maar zie het ook breder: het feit dat die man vrijgezel is, is al jaren reden tot spot in verschillende gradaties. De PvdA heeft daar in 2012 nog een heel venijnig, suggestief filmpje over gemaakt. Zelfs serieuze kranten kwamen met profielen en analyses om het naakte feit van een vrijgezelle -wie weet om wat voor reden, olala – te ‘duiden’. Wat een bekrompen onzin.
Boeken en schriften op de bank, telefoons weg. Het is vrijdag, het zevende lesuur; 3 havo heeft weinig belangstelling voor werkwoorden.
Een meisje achteraan steekt haar vinger op. Ze wil van dichtbij iets vragen. Ik kijk haar aan: wat is de bedoeling? Ze wijst naar de jongen in de bank voor haar: „Hij mag het niet horen.”
Dan fluistert ze in mijn oudemannenoor: „Meneer, wat voel je eigenlijk als je verliefd bent?”
Twee dingen schieten door mijn hoofd: dat ze mij dit vraagt, en: hoe zit het ook alweer? Ik denk even na, geef een antwoord en vraag: „En?”
„Nee”, zegt ze, „dan ben ik nog niet echt verliefd.”
heerrozenwater 
Overleden
Ik meld het Pensioenfonds Medisch Specialisten dat mijn oude tante van 96 overleden is. Prompt krijg ik een brief waarin ze niet alleen hun medeleven betuigen, maar me ook erop wijzen hoe ik een formulier kan downloaden om een uitkering aan te vragen voor haar minderjarige kinderen.
Zouden ze daar niet weten dat vrouwen boven de 78 jaar alleen in de Bijbel kunnen bevallen?
Herman Maas
LikeLike
Komt er aan het eind van het jaar ook een categorie “Meest overbodige laatste zin”?
LikeGeliked door 1 persoon
Prima Ikje op zich, maar eens met AH wat de eindzin betreft. Waarschijnlijk was de verleiding van een geestigheidje te zwaar voor Herman.
En waar komt die 78 jaar vandaag? Is dat een Bijbelding of denkt Herman dat vrouwen van 77 nog wel kinderen krijgen?
LikeLike
Dat is 96 min 18, zo oud zou tante minimaal geweest moeten zijn voor het baren van een minderjarig kind. Pft, die beta’s moet je toch altijd het eenvoudige rekenwerk duidelijk maken…
LikeLike
😆 Je hebt volkomen gelijk, ik had daar helemaal niet aan gedacht.
LikeLike
In de tijd valt het op dat de reactant, de laatste zin in ’n ikje soms overbodig vindt.
Bij orkestjes, opnames van beperkte duur (Vinyl 2.5 minuut), speelt wel : Wat doen we aan het einde?
Bij het ikje wordt door zo’n overbodige laatste zin veelal de ganse ambiance onderuit gehaald. Vaak is dat jammer.
LikeLike
Een richting
Van tijd tot tijd vangen wij een kind op dat een thuis nodig heeft. Spoedgevallen. Altijd met een ‘rugzakje’, het een wat zwaarder dan het ander. Voor het jongetje van tien dat bij ons aan tafel zit is alles nog nieuw. Hij kijkt de kat uit de boom en is zwijgzaam.
We stellen vragen om een gesprek op gang te krijgen. Zijn antwoorden zijn kort en bondig. Of er iemand op school zit, vraag ik, voor wie hij iets speciaals voelt, meer dan voor een ander, verliefdheid misschien?
„Nee”, antwoordt hij serieus, „maar er is een meisje uit mijn klas dat zegt dat we voor elkaar gemaakt zijn.”
Jeroen Vos
LikeLike
Na patienten, demente ouderen en dode kinderen, dienen nu de nog levende maar diep in de shit zittende jongeren als Ik-jesfodder. Het is om je de maag uit het lijf te kotsen.
Eindoordeel: 1 (zegge: een)
LikeLike
Je moet in je leven, soms door het heel vreemde. Kaders, die je tot gisteren behulpzaam waren, verliezen hun kracht.
Komt de vraag…..Nog wat gebeurd?
Het is de vraag, misschien eerst door een derde gest eld.Llater, stel jij je zelf die vraag, wellicht..
Ik mag dat wel, zo’n klein moment, die een ogenschijnlijk onbeduidend voorval, wat meer perspectief geeft.
Probeer open te staan, voor zaken,, die je niet zo maar kunt plaatsen.
Me een enkele duiding , krijgt het onbekende alsnog lading.
Het is boeiend hoe geborneerde mensen, met een enkel signaal hun domheid etaleren.
LikeLike
Moeilijk
Mijn kleinzoon van bijna drie, die sinds een half jaar een voortand mist, loopt door de woonkamer met blokjes aan zijn oor. „Ik ga bellen.”
Even later: „Op de gang.”
„Prima”, zegt zijn moeder.
Vlak voordat hij de deur achter zich dichttrekt, steekt hij zijn hoofd nog even om de hoek en zegt: „Ik heb een moeilijk gesplek.”
Everhard Amsink
LikeLike
Goed werk, Ilona. Woensdagmorgen ga ik altijd eerst sporten, dan heb ik geen tijd om het ikje te plakken.
Blokjes aan zijn oor die een mobiele telefoon moeten verbeelden? Wat moet ik me daarbij voorstellen?
LikeLike
Straat
Ik ben voor mijn zieke zoon al een paar weken in een groot ziekenhuis in Nijmegen.
Om de spanning wat te breken loop ik elke avond met mijn vrouw een rondje in een nabijgelegen wijk. Gisteravond spreekt een fietsende bezorger van een bekende pizzaketen ons bij het stoplicht aan. Of wij de Macaronistraat kennen; hij moet daar twee pizza’s afleveren en zoekt zich ‘een ongeluk’.
Omdat ik in de wijk al een Lorentzstraat en een Wattstraat gezien heb, zeg ik: „Je bedoelt de Marconistraat.”
Een geïrriteerde blik. En een uitbrander: „Dat zei die andere ouwe ook al. Ik zeg toch Ma-ca-ro-ni-straat!”
Hoofdschuddend rijdt hij verder. Ik ben erg benieuwd of zijn pizza’s hun eindbestemming bereikt hebben.
Hans van Dugteren
LikeLike
Een pizzabezorger zonder smartphone en Google Maps?
LikeLike
Dat zal lang niet makkelijk worden aan het het eind van het jaar met die categorie “Meest overbodige slotzin(nen)”.
LikeGeliked door 1 persoon
U vraagt wij draaien: https://heerrozenwater.com/meest-overbodige-laatste-zin-verkiezing/
In het verleden kregen we ook geregeld de klacht dat de kop van het Ikje de clou verraadt. “Straat” lijkt me in deze volstrekt onschuldig.
LikeLike
Spanning
Lunchtijd op de rechtenfaculteit. Mark Rutte arriveert dadelijk voor een Leidse versie van College Tour. Gesprek tussen drie studentes.
Meisje 1: „Mensen hebben allemaal pakjes aan, je voelt echt dat er iets gaande is.”
Meisje 2: „Ja duh, spanning voor Mark. Wat maakt het hem nou weer uit wat je aantrekt?”
Meisje 3: „Ik vind hem wel leuk, maar niet knap leuk. Hoe kon je dit eigenlijk bijwonen?”
Meisje 1: „Ja, door een súpergoede vraag te stellen – trekt gezicht – zoals Elíse.”
Meisje 3: „Dat je dan een onwijs diepgaande vraag hebt ingediend en zodra je aan de beurt bent, zegt: ‘Hé, eh, ben je homo?’”
Joyce Devilee
LikeLike
In elk geval geen overbodige slotzin.
LikeLike
Inderdaad geen overbodige slotzin, maar wel een uit de kluiten gewassen kinder-Ik-je. Staan we aan de vooravond van een Beavis and Butthead-rival?
Enfin, NRC wordt hoe langer hoe linkser, getuige de ruimte die wordt geboden om de heer Rutte belachelijk te maken.
En wie een gesprek niet kan weergeven in natuurlijke taal maar toevlucht zoekt tot kunstgrepen als ‘meisje 1’ of ‘meisje A’ kan er misschien maar beter niet aan beginnen.
Eindoordeel: 4.5 (zegge: viereneenhalf)
LikeLike
Rutte wordt belachelijk gemaakt? Waar dan?
LikeLike
Hij wordt belachelijk gemaakt door een vraag over zijn priveleven die smalend wordt gesteld.
LikeLike
NRC stelt die vraag niet maar een anoniem meisje en het is opgetekend door Joyce Devilee, de schrijfster van het ikje.
Dit Ikje gaat Rutte geen stemmen kosten, integendeel. Het levert hem stemmen op!
LikeLike
NRC acht eea plaatsenwaardig, van voldoende niveau.
LikeLike
Dat is weer een andere discussie.
Zeg eens heel eerlijk, ben je niet beetje nieuwsgierig hoe dat nu zit met Rutte zijn seksleven?
LikeLike
Ik ben nieuwsgierig naar ieders sexleven en verneem graag van de hoed en de rand. Maar het deugd niet om iemand in een verantwoordelijke, zware functie vanwege zijn sexleven op de korrel te nemen, zoals in sommige media gebeurt. Er is genoeg zakelijke munitie voorhanden voor wie hem niet mag.
LikeLike
Dat lijkt een terecht en heel redelijk standpunt maar waar wordt Rutte zijn seksleven op de korrel genomen in de media? Mij onbekend.
LikeLike
Dan moet je beter de krantjes en websites lezen.
LikeLike
Maar zie het ook breder: het feit dat die man vrijgezel is, is al jaren reden tot spot in verschillende gradaties. De PvdA heeft daar in 2012 nog een heel venijnig, suggestief filmpje over gemaakt. Zelfs serieuze kranten kwamen met profielen en analyses om het naakte feit van een vrijgezelle -wie weet om wat voor reden, olala – te ‘duiden’. Wat een bekrompen onzin.
LikeLike
Verliefd
Boeken en schriften op de bank, telefoons weg. Het is vrijdag, het zevende lesuur; 3 havo heeft weinig belangstelling voor werkwoorden.
Een meisje achteraan steekt haar vinger op. Ze wil van dichtbij iets vragen. Ik kijk haar aan: wat is de bedoeling? Ze wijst naar de jongen in de bank voor haar: „Hij mag het niet horen.”
Dan fluistert ze in mijn oudemannenoor: „Meneer, wat voel je eigenlijk als je verliefd bent?”
Twee dingen schieten door mijn hoofd: dat ze mij dit vraagt, en: hoe zit het ook alweer? Ik denk even na, geef een antwoord en vraag: „En?”
„Nee”, zegt ze, „dan ben ik nog niet echt verliefd.”
Willem Bant
LikeLike
Waarom vertelt Willem niet wat zijn antwoord is? Dat hij dat geheimhoudt vind ik intrigerender dan het Ikje zelf.
LikeLike
Dat oudemannenoor intrigeert mij het meest. Als ik daarop google stuit ik op dit plaatje:
LikeLike
Ik vind dat petje wel iets als ironisch statement van een hipster. 😉
LikeLike
Voor de koudemannenoren toch!
LikeLike