Ik laat 2vwo een schoolonderzoek maken over de onregelmatige werkwoorden. „Slapen”, zeg ik, en ze noteren sleep-slept-slept. „Spreken”, zeg ik, en ze noteren speak-spoke-spoken. „Uitgeven,” zeg ik, „zoals geld uitgeven, niet boeken bijvoorbeeld.” Er ontstaat paniek. „Uitgeven? Wat bedoelt u? Wat is dat? Watte?” Vooraan schudt een ventje zuchtend zijn hoofd. „Rustig maar”, zegt hij. „Uitgeven is gewoon een raar woord voor spenden.”
Zondagochtend, aan het ontbijt. Vanuit ons zolderappartement zien we in de verte iemand op een zendmast inhakken. Een boze complotdenker? We filmen het, bellen de politie en laten het fragment aan een agent zien. Hierna volgen we met onze verrekijker hoe zes figuren in zwart-geel de omgeving verkennen.
Een kwartier later volgt een telefoontje: „Goedemorgen mevrouw, we hebben de bewoners gesproken. U zag zojuist iemand die zijn ochtendgymnastiek deed.”
Enige maanden geleden hebben wij elkaar ontmoet via een datingsite. Nu moet ik voor een dubbele liesbreuk geopereerd worden en ik word gebeld dat ik versneld aan de beurt ben. Ik vraag haar of ze me na de ingreep kan ophalen uit het ziekenhuis. Natuurlijk! Daarvoor belt ze met haar secretaresse om in haar huisartsenspreekuur tijd af te blokken. Haar secretaresse antwoordt: „Is hij nu al stuk? Heb je het bonnetje nog?”
Geld of eeuwige roem stonden mijn kleinzoon van drie niet voor ogen, toen hij na de wedstrijd van het Nederlands elftal in de Arena verheerlijkt tegen zijn moeder zei dat hij later voetballer wilde worden: „Lekker knuffelen na een doelpunt.”
Adri M. Leijdekkers
In verband met corona: Al te innige vieringen na een doelpunt of wedstrijd in het profvoetbal worden voortaan bestraft. De boetes voor clubs kunnen oplopen tot 10.000 euro.
Samen met een oudere dame zit ik in de wachtruimte bij de internisten. De deur van de spreekkamer gaat open en er schuifelt een hoogbejaarde vrouw naar buiten, met een stapel papieren op haar rollator. Ze zet koers naar de balie. Mijn medepatiënt blijkt haar te kennen.
„Hallo, hoe gaat het met jou?”, vraagt ze.
„O, goed hoor”, is het antwoord. „Ik krijg er nog wat extra vergif bij en dan gaat het weer prima.”
Als kinderarts moest ik vaak schipperen tussen baan en gezin. Dat leidde soms tot misverstanden bij de kinderen. Toen ik weer eens de oppas belde om te zeggen dat ik later thuis zou komen omdat ik bij een sectio (keizersnede) moest zijn, vroeg mijn toen nog achtjarige dochter hoogst verontwaardigd waarom ik in plaats van thuis te komen eerst naar een seksshow wilde. Na enige uitleg is het allemaal weer goed gekomen.
heerrozenwater 
Vervoegen
Ik laat 2vwo een schoolonderzoek maken over de onregelmatige werkwoorden. „Slapen”, zeg ik, en ze noteren sleep-slept-slept. „Spreken”, zeg ik, en ze noteren speak-spoke-spoken. „Uitgeven,” zeg ik, „zoals geld uitgeven, niet boeken bijvoorbeeld.” Er ontstaat paniek. „Uitgeven? Wat bedoelt u? Wat is dat? Watte?” Vooraan schudt een ventje zuchtend zijn hoofd. „Rustig maar”, zegt hij. „Uitgeven is gewoon een raar woord voor spenden.”
Maaike Visser
LikeLike
“Ik laat 2vwo een schoolonderzoek maken over de onregelmatige werkwoorden in het Engels.”
LikeLike
Inhakken
Zondagochtend, aan het ontbijt. Vanuit ons zolderappartement zien we in de verte iemand op een zendmast inhakken. Een boze complotdenker? We filmen het, bellen de politie en laten het fragment aan een agent zien. Hierna volgen we met onze verrekijker hoe zes figuren in zwart-geel de omgeving verkennen.
Een kwartier later volgt een telefoontje: „Goedemorgen mevrouw, we hebben de bewoners gesproken. U zag zojuist iemand die zijn ochtendgymnastiek deed.”
Jet Swart
LikeLike
Ruilen
Enige maanden geleden hebben wij elkaar ontmoet via een datingsite. Nu moet ik voor een dubbele liesbreuk geopereerd worden en ik word gebeld dat ik versneld aan de beurt ben. Ik vraag haar of ze me na de ingreep kan ophalen uit het ziekenhuis. Natuurlijk! Daarvoor belt ze met haar secretaresse om in haar huisartsenspreekuur tijd af te blokken. Haar secretaresse antwoordt: „Is hij nu al stuk? Heb je het bonnetje nog?”
Geert Jan Elbrecht
LikeLike
Tjonge, wat ongeestig.
LikeGeliked door 1 persoon
Voetballer
Geld of eeuwige roem stonden mijn kleinzoon van drie niet voor ogen, toen hij na de wedstrijd van het Nederlands elftal in de Arena verheerlijkt tegen zijn moeder zei dat hij later voetballer wilde worden: „Lekker knuffelen na een doelpunt.”
Adri M. Leijdekkers
LikeLike
3 jaar? Als hij maar geen voetballer wordt dan schoppen ze em halfdöóód..🎶
LikeGeliked door 1 persoon
Gaat prima
Samen met een oudere dame zit ik in de wachtruimte bij de internisten. De deur van de spreekkamer gaat open en er schuifelt een hoogbejaarde vrouw naar buiten, met een stapel papieren op haar rollator. Ze zet koers naar de balie. Mijn medepatiënt blijkt haar te kennen.
„Hallo, hoe gaat het met jou?”, vraagt ze.
„O, goed hoor”, is het antwoord. „Ik krijg er nog wat extra vergif bij en dan gaat het weer prima.”
Maartje Fokkema
LikeGeliked door 1 persoon
Misverstand
Als kinderarts moest ik vaak schipperen tussen baan en gezin. Dat leidde soms tot misverstanden bij de kinderen. Toen ik weer eens de oppas belde om te zeggen dat ik later thuis zou komen omdat ik bij een sectio (keizersnede) moest zijn, vroeg mijn toen nog achtjarige dochter hoogst verontwaardigd waarom ik in plaats van thuis te komen eerst naar een seksshow wilde. Na enige uitleg is het allemaal weer goed gekomen.
Loeke Dijkhuis-Stoffelsma
LikeLike
Grappig, maar met een overbodige laatste zin.
LikeGeliked door 1 persoon