Mijn buurman, die mij af en toe helpt met klussen, is een gelovig mens. Hij gelooft echt dat God de wereld heeft geschapen in zes dagen zoals beschreven in de Bijbel. Ik geloof zelf niet en vertel hem dat ik heb geleerd dat de wereld is ontstaan door een grote knal in het heelal. Hij zit even na te denken, kijkt mij dan aan en zegt: „Siem, van een grote knal is nog nooit iets goeds gekomen.”
Oudejaarsdag. Als ik ’s middags even aanwaai bij vrienden vraagt de dochter des huizes of ik er ’s avonds ook bij zal zijn. „Met een huis vol pubers… Geen denken aan”, grap ik. Waarop de puber verbolgen reageert: „Hé, maar dat is puberistisch!”
Mijn eerste dag coschappen. De zakken van mijn witte jas puilen uit van de spiekbriefjes terwijl ik me onzeker een weg baan door de kliniek. Ik sta zenuwachtig te dralen voor de deur waar ik straks een spreekuur meeloop, wachtend op de arts. De doktersassistente komt aanlopen en vertelt me: „De eerste patiënt heeft metrouitval.” Mijn hersenen beginnen te kraken. Neurologische uitval? Van wat? Door metronidazol? De assistente ziet mijn wazige verwarring grinnikend aan en vervolgt, „de metro, die rijdt niet”.
Met het samenwonen voegden we ook het servies uit twee huizen samen. Omdat mijn vriend vond dat dit allegaartje beter paste in een studentenhuis dan bij een 50-jarig stel, werd een 18-delig nieuw servies besteld. Vandaag gebruikten we het voor het eerst. „Ik vind het toch wel goed gelukt”, hoorde ik hem zeggen. Hij doelde op het eten dat hij had bereid: rijst met kip, paprika, cashewnoten en overgebleven lychees van de kerst in een sausje van chilisaus en honing: studentenprut.
Voor een recept heb ik gedroogde paddenstoelen (funghi porcini) nodig. Een medewerkster van een supermarkt vraag ik om hulp omdat ik het niet kan vinden op de gebruikelijke plek in het schap. Zij kan mij in eerste instantie niet helpen. Wel als ik haar vertel dat het ook wel eekhoorntjesbrood wordt genoemd. „Oh, maar dan moet u bij de broodafdeling zijn, en als zij het niet hebben misschien even vragen bij de dierenwinkel?”
heerrozenwater 
Grote knal
Mijn buurman, die mij af en toe helpt met klussen, is een gelovig mens. Hij gelooft echt dat God de wereld heeft geschapen in zes dagen zoals beschreven in de Bijbel. Ik geloof zelf niet en vertel hem dat ik heb geleerd dat de wereld is ontstaan door een grote knal in het heelal. Hij zit even na te denken, kijkt mij dan aan en zegt: „Siem, van een grote knal is nog nooit iets goeds gekomen.”
Simon Hemelrijk
LikeLike
Tja, ga daar maar eens op in.
LikeGeliked door 1 persoon
Puberistisch
Oudejaarsdag. Als ik ’s middags even aanwaai bij vrienden vraagt de dochter des huizes of ik er ’s avonds ook bij zal zijn. „Met een huis vol pubers… Geen denken aan”, grap ik. Waarop de puber verbolgen reageert: „Hé, maar dat is puberistisch!”
Bregje Daams
LikeLike
Meh
LikeLike
Metrouitval
Mijn eerste dag coschappen. De zakken van mijn witte jas puilen uit van de spiekbriefjes terwijl ik me onzeker een weg baan door de kliniek. Ik sta zenuwachtig te dralen voor de deur waar ik straks een spreekuur meeloop, wachtend op de arts. De doktersassistente komt aanlopen en vertelt me: „De eerste patiënt heeft metrouitval.” Mijn hersenen beginnen te kraken. Neurologische uitval? Van wat? Door metronidazol? De assistente ziet mijn wazige verwarring grinnikend aan en vervolgt, „de metro, die rijdt niet”.
Bo Shan Go
LikeGeliked door 1 persoon
Grappig het begin van beroepsdeformatie
LikeGeliked door 1 persoon
Servies
Met het samenwonen voegden we ook het servies uit twee huizen samen. Omdat mijn vriend vond dat dit allegaartje beter paste in een studentenhuis dan bij een 50-jarig stel, werd een 18-delig nieuw servies besteld. Vandaag gebruikten we het voor het eerst. „Ik vind het toch wel goed gelukt”, hoorde ik hem zeggen. Hij doelde op het eten dat hij had bereid: rijst met kip, paprika, cashewnoten en overgebleven lychees van de kerst in een sausje van chilisaus en honing: studentenprut.
Marian Bakker
LikeLike
Dacht Marian even dat hij het over het samenwonen had?
LikeGeliked door 1 persoon
Juffrouw L. geeft kennelijk geen ‘Likes’ voor niet-vegetarische gerechten. -maakt goedmoedig vega-culinair gebaar-
LikeLike
Voorhoofd
Achter me in de rij voor de boostervaccinatie staat een Rotterdams echtpaar.
„Ken je ’m ook in je bil krijge?”
„Je ken ’m in je voorhoofd krijge!”
Daphne van Unen
LikeLike
:-))
LikeLike
Eekhoorntjesbrood
Voor een recept heb ik gedroogde paddenstoelen (funghi porcini) nodig. Een medewerkster van een supermarkt vraag ik om hulp omdat ik het niet kan vinden op de gebruikelijke plek in het schap. Zij kan mij in eerste instantie niet helpen. Wel als ik haar vertel dat het ook wel eekhoorntjesbrood wordt genoemd. „Oh, maar dan moet u bij de broodafdeling zijn, en als zij het niet hebben misschien even vragen bij de dierenwinkel?”
Karin Benoist
LikeLike
Wat zijn ze toch dom die supermarktmedewerksters hè Karin!
LikeLike