Zondag, tijd om mijn auto te wassen. Bij de wasstraat hebben ze verschillende programma’s, van ‘showroom quality’, ‘glanzend & beschermd’ en ‘glanzend’ tot ‘schoon’. Gewoon schoon lijkt me prima voor mijn bescheiden voiture. Als ik aan de beurt ben, zeg ik tegen de vriendelijk ogende jongen achter de kassa: „Schoon, alsjeblieft.” Met grote ogen kijkt hij mij aan: „Wat nou schoon? Bij de bakker zeg je toch ook niet ‘BROOD’?!’” Enigszins verbaasd antwoord ik: „Het wasprogramma schoon bedoel ik.” De jongen trekt bij. „Oh, ja sorry, de namen voor de wasprogramma’s zijn sinds gisteren veranderd.”
Ook ik moest, net als de nieuwe ministers, ooit een belofte afleggen voor een baan bij de overheid. Dat vond plaats bij de oude rechtbank in Groningen. Na de plechtige voorlezing van de tekst was ik nogal overweldigd door de ernst van het moment. Ik stak daarom twee vingers omhoog, zo ongeveer als een Willem-Alexander bij een troonsbestijging. Voordat ik „dat verklaar en beloof ik” kon zeggen, merkte de voorzitter op: „We zijn hier niet bij de padvinderij, hoor.”
Mijn tienerdochter en ik zijn enthousiaste kijkers van De slimste mens. We vinden het dan ook leuk om zoveel mogelijk goede antwoorden te geven, om elkaar vervolgens verbaasd aan te kijken. „Dat jij dat wéét.” Soms krijg ik hierdoor onverwacht een kijkje in de denkwijze van een puber. Want wanneer de vraag in de finale luidt: „Wat weet jij van het bekken bij de mens?”, roept mijn dochter als eerste mogelijkheid: „Tongzoenen!”
Bij mijn ijzerwinkel in Amsterdam zie ik tot mijn verbazing dat men aanwezig is. Aangeklopt voor een meter draadeind. „Meneer, we nemen momenteel alleen telefonisch orders aan.” Vervolgens gebeld en krijg dezelfde persoon aan de telefoon: „Ik wil graag 8mm draadeind bestellen en direct ophalen.”
„U spreekt nu met de backoffice, ik zal uw spoedorder direct doorgeven aan de afdeling sales.” Nadat ik tien seconden later aan de balie de meneer van afdeling sales ontmoet, hoor ik op de achtergrond afdeling backoffice een nieuwe spoedorder aannemen van iemand voor de deur.
heerrozenwater 
Zelfrespect
Ik had een wandelafspraak met een vriendin die ik lang niet gezien had. De avond tevoren ontspon zich het volgende WhatsApp-gesprek:
„Allebei even zelfrespect, stel ik voor. Tot morgen.”
„Zelfrespect? Je bedoelt afstand houden?”
„Zelfrespect zelftest!”
„Ja dat is oké.”
„Deed-ie het weer, de autocorrectie. En zelfrespect houden we er maar in.”
Marjan Oudshoorn
LikeLike
’t Is lastig.
LikeGeliked door 1 persoon
Wasstraat
Zondag, tijd om mijn auto te wassen. Bij de wasstraat hebben ze verschillende programma’s, van ‘showroom quality’, ‘glanzend & beschermd’ en ‘glanzend’ tot ‘schoon’. Gewoon schoon lijkt me prima voor mijn bescheiden voiture. Als ik aan de beurt ben, zeg ik tegen de vriendelijk ogende jongen achter de kassa: „Schoon, alsjeblieft.” Met grote ogen kijkt hij mij aan: „Wat nou schoon? Bij de bakker zeg je toch ook niet ‘BROOD’?!’” Enigszins verbaasd antwoord ik: „Het wasprogramma schoon bedoel ik.” De jongen trekt bij. „Oh, ja sorry, de namen voor de wasprogramma’s zijn sinds gisteren veranderd.”
Freek Baars
LikeLike
Padvinderij
Ook ik moest, net als de nieuwe ministers, ooit een belofte afleggen voor een baan bij de overheid. Dat vond plaats bij de oude rechtbank in Groningen. Na de plechtige voorlezing van de tekst was ik nogal overweldigd door de ernst van het moment. Ik stak daarom twee vingers omhoog, zo ongeveer als een Willem-Alexander bij een troonsbestijging. Voordat ik „dat verklaar en beloof ik” kon zeggen, merkte de voorzitter op: „We zijn hier niet bij de padvinderij, hoor.”
Trees Roose
LikeGeliked door 1 persoon
Slimste mens
Mijn tienerdochter en ik zijn enthousiaste kijkers van De slimste mens. We vinden het dan ook leuk om zoveel mogelijk goede antwoorden te geven, om elkaar vervolgens verbaasd aan te kijken. „Dat jij dat wéét.” Soms krijg ik hierdoor onverwacht een kijkje in de denkwijze van een puber. Want wanneer de vraag in de finale luidt: „Wat weet jij van het bekken bij de mens?”, roept mijn dochter als eerste mogelijkheid: „Tongzoenen!”
Linda Kruijver
LikeLike
Klopt.
LikeLike
Backoffice
Bij mijn ijzerwinkel in Amsterdam zie ik tot mijn verbazing dat men aanwezig is. Aangeklopt voor een meter draadeind. „Meneer, we nemen momenteel alleen telefonisch orders aan.” Vervolgens gebeld en krijg dezelfde persoon aan de telefoon: „Ik wil graag 8mm draadeind bestellen en direct ophalen.”
„U spreekt nu met de backoffice, ik zal uw spoedorder direct doorgeven aan de afdeling sales.” Nadat ik tien seconden later aan de balie de meneer van afdeling sales ontmoet, hoor ik op de achtergrond afdeling backoffice een nieuwe spoedorder aannemen van iemand voor de deur.
Paul Veen
LikeLike
Tja, regels zijn regels. :-p
LikeGeliked door 1 persoon
Achterwerk
De trein naar het noorden stopt in Zwolle. Via de intercom wordt meegedeeld: „The front of the train goes to Groningen, the backside to Leeuwarden”.
E.C. de Koning
LikeGeliked door 1 persoon