Mijn Nederlandse studenten gebruiken een vertaalprogramma om hun Chinese medestudente te helpen bij het invullen van de Stemwijzer. Dat levert echter een vreemd beeld op van de standpunten van sommige van onze politieke partijen. Zij moet bijvoorbeeld aangeven of ze het eens of oneens is met de stelling: „The snakes must be equipped with a firearm”. Als ik dat vergelijk met de stelling in het Nederlands, blijkt het te gaan om het bewapenen van boa’s.
Aswin van Oyen
Nog bijster weinig te zien bij de buurtblogs. Lummel is een T-shirt competitie begonnen maar geen T-shirt te bekennen.
Bas is nu ook eindelijk wakker en doet in zijn intro een age shaming verslag van het zoemuurtje:
Het zoemgesprek kabbelde op een gegeven moment naar zijn einde toen de ouwetjes begonnen te knikkebollen en er eentje zelfs begon te snurken met harde uithalen. Dus ja, ook daar was de spanning ver te zoeken.
HR, je kunt blijven ontkennen, maar ik heb gewoon het screenshot, hoor. Zal ik die dan maar delen, hier of op mijn eigen blog? Wat mij betreft allang vergeven en vergeten, maar je blijft maar in die vlek wrijven.
Je actie is op zich natuurlijk heel vreemd. Als bewijs een screenshot van een IP-adres. Dat zou de eigenaar van dat IP-adres niet erg leuk vinden.
Ik heb ooit een screenshot van een geanonimiseerd IP-adres van Thaddeus Plomp geplaatst. Dat bedoel je toch niet? Daarnaast nog het IP-adres van een spammer, maar dat was een (succesvol) grapje om jullie (jij en DSR) voor de gek te houden.
Na een weekend Londen sta ik in de rij voor de zelfscanpaspoortcontrole op Schiphol. Naast mij joelt een jong Engels stel naar vrienden omdat zij voor de verkeerde – en veel langere – rij zouden hebben gekozen: die voor de non-EU-balie. Als het systeem het paspoort van de jongen weigert, vraagt hij mij waarom. „Remember Brexit?”, vraag ik. Hij zucht, en roept naar zijn vrienden: „Shit, we picked the wrong side!”
Willem van Verschuer
Bas, als sjagerijnige wereldreiziger:
Tja, gewoon iets dat daar vast tientallen malen per dag gebeurt. Reiziger kiest de verkeerde rij. Ook geen grappig commentaar, geen leuke observatie, iets dieps, iets treffends, iets om over na te denken. Nada. Nothing. Ik wens Willem nog een lang en avontuurlijk leven.
Schadenfreudige DSR:
Ik weet dat de Eurostar tegenwoordig erg duur is, maar vliegen tussen Amsterdam en Londen…?.
Verder een leuk Ikje. Ik mag graag horen van Engelse spijt, de goeden niet te na gelaten.
Voor een werklunch zitten we in een restaurant in Brussel met onberispelijke bediening. Op het menu asperges met gerookte ham uit de Ardennen. Mijn vegetarische collega vraagt of ze misschien de ham weg willen laten. Natuurlijk meneer, dat is geen enkel probleem. Een paar minuten later komt de ober terug met de asperges, en het gevonden alternatief: een dikke plak foie gras.
Cato van Hasselt
Bas:
Tja, gras is groente, zal de beste man gedacht hebben, nog niet zo lang in dienst en geboren en getogen in het Vlaamse deel van Brussel.
Waarom doe je dat, HR?
Mijn reactie hiernaartoe kopiëren.
Ik voel me daar niet zo prettig bij.
Ik had overigens wel ‘zalm’ met een ‘m’ getypt, volgens mij…
Bizarre opmerking. Waarom zou Hannah zich onveilig voelen dan? Heb ik haar of hem ooit iets aangedaan, IP-adres onthuld, de ware identiteit? Die dingen doe ik nou juist niet toch?
In het verleden heb je op je blog geregeld onthuld dat een trol weer eens onder een andere naam aan het spoken was. Je hebt (lees ik bij de gekjes) blijkbaar ook DSR van “trollenarij” beschuldigd.
Mij heb je ook geregeld van trollen beschuldigd (je vond me naar jouw zeggen terug in je spambak). Een valse beschuldiging. Dat creëert een onveilige omgeving.
Je suggereert ook nu weer dat ik IP-adressen heb onthult. Gelukkig weet lummel sinds kort beter.
We rijden door de ochtendspits. Vlak voor ons wordt een fietser geschept door een auto. De bestuurders stappen uit om te helpen, wij ook.
Het slachtoffer ligt op de grond. Hij heeft een bloedneus. Een omstander schiet te hulp, hij is arts. Hij bekijkt de man, die op straat is gaan zitten, en vraagt hem of hij weet waar hij is. „Ja”, zegt de man. Een goed teken. De arts: „Heb je een huisarts?” „Ja”, antwoordt het slachtoffer. „Jij.”
Diederick Kraaijeveld
Bas:
Ja, hij is leuk. Daar hoop je op als er voor je een ongeluk gebeurt.
Bij de gekjes:
Ilona zegt dat ze sinds kort geen huisarts meer heeft. Heel vervelend Ilona!
(mag het zo wel, Ilona?)
Lummel:
Is dat in NL ook zo’n probleem als in Frs? Hele grote gebieden in Frfs zijn medische woestijnen (geen huisartsen genoeg).
Ja, is hier in Nederland net zo’n probleem, lummel. Zie reactie van Ilona. Fijn, dat jullie zelf wel een huisarts hebben gevonden.
DSR worstelt weer eens met zijn autocorrect.
Lummel, kun jij DSR niet zover krijgen dat hij een WordPress login neemt en dan zijn reacties kan corrigeren? Dat autocorrectgezeur van hem begint mij echt de keel uit te hangen.
Een vrouw bestelt in onze slijterij een zeer exclusieve whisky van meer dan 500 euro. Als ze hem komt ophalen vraag ik of het een cadeautje is. „Jazeker”, zegt ze. „Voor mijn man.” Ik zeg dat hij wel heel blij zal zijn met zo’n cadeau, en dat het vast een bijzondere gelegenheid zal zijn om hem te openen. „Openmaken?” zegt ze, „Van zijn leven niet. Die gaat de kast in en hij komt er nooit meer uit!”
Rian Los
Van Bas hoeven die dure drankjes niet, “De kleren van de keizer“. Lummel heeft laatst een glas Suduiraut 1929, een Sauternes gedronken en hij ziet aan de kleur dat het een duur drankje is.
DSR vindt 500 euro tamelijk goedkoop voor een ‘zeer exclusieve’ whiskey en formuleert fijnproeverig:
De drankdame onderkent de betrekkelijkheid van haar koopwaar, en dat terwijl ze toch van illusies moet leven.
heerrozenwater 
Bewapenen
Mijn Nederlandse studenten gebruiken een vertaalprogramma om hun Chinese medestudente te helpen bij het invullen van de Stemwijzer. Dat levert echter een vreemd beeld op van de standpunten van sommige van onze politieke partijen. Zij moet bijvoorbeeld aangeven of ze het eens of oneens is met de stelling: „The snakes must be equipped with a firearm”. Als ik dat vergelijk met de stelling in het Nederlands, blijkt het te gaan om het bewapenen van boa’s.
Aswin van Oyen
Nog bijster weinig te zien bij de buurtblogs. Lummel is een T-shirt competitie begonnen maar geen T-shirt te bekennen.
Hier dus wel: “Ikzeidegeek” T-shirt.
Bas is nu ook eindelijk wakker en doet in zijn intro een age shaming verslag van het zoemuurtje:
Zal Ad Hok niet aardig vinden, denk ik.
LikeLike
Ach, dat zal ook wel weer niet serieus bedoeld zijn geweest.
LikeGeliked door 1 persoon
Ziektes
Voor Amnesty International collecteer ik in mijn wijk. Niet iedereen wil doneren, of zoals een buurman zegt: „Ik geef alleen aan ziektes.”
Marijke Siezen
Bas:
Lummel heeft keihard gewerkt aan zijn blog, mooi nieuw thema én de plaatjes zijn eindelijk zichtbaar.
Wel lummelig dat hij zijn medewerking verleent aan de buitengewoon irritante leugen dat ik IP-adressen heb gepubliceerd.
Zal ik niet snel vergeten, lummel.
LikeLike
HR, je kunt blijven ontkennen, maar ik heb gewoon het screenshot, hoor. Zal ik die dan maar delen, hier of op mijn eigen blog? Wat mij betreft allang vergeven en vergeten, maar je blijft maar in die vlek wrijven.
LikeLike
Nou, kom maar op met dat screenshot.
Je actie is op zich natuurlijk heel vreemd. Als bewijs een screenshot van een IP-adres. Dat zou de eigenaar van dat IP-adres niet erg leuk vinden.
Ik heb ooit een screenshot van een geanonimiseerd IP-adres van Thaddeus Plomp geplaatst. Dat bedoel je toch niet? Daarnaast nog het IP-adres van een spammer, maar dat was een (succesvol) grapje om jullie (jij en DSR) voor de gek te houden.
LikeLike
Rij
Na een weekend Londen sta ik in de rij voor de zelfscanpaspoortcontrole op Schiphol. Naast mij joelt een jong Engels stel naar vrienden omdat zij voor de verkeerde – en veel langere – rij zouden hebben gekozen: die voor de non-EU-balie. Als het systeem het paspoort van de jongen weigert, vraagt hij mij waarom. „Remember Brexit?”, vraag ik. Hij zucht, en roept naar zijn vrienden: „Shit, we picked the wrong side!”
Willem van Verschuer
Bas, als sjagerijnige wereldreiziger:
Schadenfreudige DSR:
LikeLike
Ikje Rij: best leuk.
LikeLike
Vegetarisch
Voor een werklunch zitten we in een restaurant in Brussel met onberispelijke bediening. Op het menu asperges met gerookte ham uit de Ardennen. Mijn vegetarische collega vraagt of ze misschien de ham weg willen laten. Natuurlijk meneer, dat is geen enkel probleem. Een paar minuten later komt de ober terug met de asperges, en het gevonden alternatief: een dikke plak foie gras.
Cato van Hasselt
Bas:
LikeLike
Waarom doe je dat, HR?
Mijn reactie hiernaartoe kopiëren.
Ik voel me daar niet zo prettig bij.
Ik had overigens wel ‘zalm’ met een ‘m’ getypt, volgens mij…
LikeLike
Je reactie is al verwijderd, Ilona.
Waarom ik het doe? Ik geef op dit blog een dagelijks samenvatting van wat er op de andere ikjes-blogs gebeurt en dat wordt zeker gewaardeerd.
Hannah bijvoorbeeld voelt zich vanwege DSR en Bas niet veilig op die andere blogs.
Kan ik me iets bij voorstellen.
LikeGeliked door 1 persoon
Arme vegetariër.
LikeGeliked door 2 people
Bizarre opmerking. Waarom zou Hannah zich onveilig voelen dan? Heb ik haar of hem ooit iets aangedaan, IP-adres onthuld, de ware identiteit? Die dingen doe ik nou juist niet toch?
LikeLike
In het verleden heb je op je blog geregeld onthuld dat een trol weer eens onder een andere naam aan het spoken was. Je hebt (lees ik bij de gekjes) blijkbaar ook DSR van “trollenarij” beschuldigd.
Mij heb je ook geregeld van trollen beschuldigd (je vond me naar jouw zeggen terug in je spambak). Een valse beschuldiging. Dat creëert een onveilige omgeving.
Je suggereert ook nu weer dat ik IP-adressen heb onthult. Gelukkig weet lummel sinds kort beter.
LikeLike
Huisarts
We rijden door de ochtendspits. Vlak voor ons wordt een fietser geschept door een auto. De bestuurders stappen uit om te helpen, wij ook.
Het slachtoffer ligt op de grond. Hij heeft een bloedneus. Een omstander schiet te hulp, hij is arts. Hij bekijkt de man, die op straat is gaan zitten, en vraagt hem of hij weet waar hij is. „Ja”, zegt de man. Een goed teken. De arts: „Heb je een huisarts?” „Ja”, antwoordt het slachtoffer. „Jij.”
Diederick Kraaijeveld
Bas:
Bij de gekjes:
Ilona zegt dat ze sinds kort geen huisarts meer heeft. Heel vervelend Ilona!
(mag het zo wel, Ilona?)
Lummel:
Ja, is hier in Nederland net zo’n probleem, lummel. Zie reactie van Ilona. Fijn, dat jullie zelf wel een huisarts hebben gevonden.
DSR worstelt weer eens met zijn autocorrect.
Lummel, kun jij DSR niet zover krijgen dat hij een WordPress login neemt en dan zijn reacties kan corrigeren? Dat autocorrectgezeur van hem begint mij echt de keel uit te hangen.
LikeLike
Ik heb het ikje vanochtend op drie blogs geplaatst. Op twee blogs sta ik nog steeds in de wacht.
LikeLike
Ik vond je terug in de spambak, lummel.
Dat gebeurt Ilona ook wel eens maar die heeft daar een truc op verzonnen.
LikeLike
Blij
Een vrouw bestelt in onze slijterij een zeer exclusieve whisky van meer dan 500 euro. Als ze hem komt ophalen vraag ik of het een cadeautje is. „Jazeker”, zegt ze. „Voor mijn man.” Ik zeg dat hij wel heel blij zal zijn met zo’n cadeau, en dat het vast een bijzondere gelegenheid zal zijn om hem te openen. „Openmaken?” zegt ze, „Van zijn leven niet. Die gaat de kast in en hij komt er nooit meer uit!”
Rian Los
Van Bas hoeven die dure drankjes niet, “De kleren van de keizer“. Lummel heeft laatst een glas Suduiraut 1929, een Sauternes gedronken en hij ziet aan de kleur dat het een duur drankje is.
DSR vindt 500 euro tamelijk goedkoop voor een ‘zeer exclusieve’ whiskey en formuleert fijnproeverig:
LikeLike
Ikje: Nou, nou nou!
LikeLike