Een witte duif maakte in het stormachtige weer van onlangs een noodlanding op ons terras. Versuft en verzwakt zat ze te zitten, at wat van het voer dat we haar gaven en deed een paar pogingen tot proefvluchten. Steeds keerde zij terug. De dierenambulance gebeld en wij verschaften het nummer van de ring aan haar poot. „Deze duif komt uit Venlo en is al een jaar vermist”, was de analyse. „O, zeiden wij, het is dus geen witte ‘trouwerijduif’?” Het antwoord: „Nee, trouwerijduiven dragen nooit ringen…”
Geen overbodige eindzin maar wel 3 overbodige puntjes. Verder best een aardige clou.
Helaas worden verdwaalde en terug bij de eigenaar bezorgde duiven meestal de nek omgedraaid door diezelfde eigenaar, want het zijn dus geen goede wedstrijdduiven, kosten alleen maar geld en brenken niets op. 😦
Ja, een paar jaar geleden hebben wij – met moeite – een paar uitgeputte postduiven gevangen en bij de dierenambulance afgeleverd. Die vertelde ons dat.
Vakantie en de terugkeer van een zeker persoon heeft er ongetwijfeld aan bijgedragen (maar die lijkt alweer het hazenpad gekozen te hebben dus het zal allemaal wel weer bijtrekken).
Ik herinner me een ikje van jaren geleden, dat over een slager ging, die exact het geboortegewicht wist te schatten van zijn pasgeboren kind. Was erg leuk!
“Ik zit namelijk zelf ook in het vlees” is een aardige relativering van het beroep van arts.
Roodgebloosd zal wel een variatie zijn op de traditionele “appelwangen” van de fluitende slagersjongen met zo’n vierkante mand voor op z’n fiets.
Nadat de baby per keizersnede is geboren, rijden de verpleegkundige, de vader, en ik als zaalarts samen de baby in de couveuse terug naar de verloskamer. Ondertussen speculeer ik samen met de verpleegkundige over het gewicht van het kind. Het is altijd weer de vraag wie het geboortegewicht het meest nauwkeurig raadt. De kersverse vader neemt het blote kindje met zijn handen als kolenschoppen aan en doet ook een schatting naar het gewicht van zijn nieuwe spruit. De verpleegkundige en ik kijken elkaar verbaasd aan als even later het gewicht op de weegschaal exact overeenkomt met de schatting van de vader. Hij vangt onze blik op en zegt: „Ach, ik ben slager.”
Het geestige is dat NRC zich niet laat misleiden door mijn incognitovenster, maar Trouw, Volkskrant en Parool wél. Ach, zo sprokkel ik toch nog heel wat leeswerk bij elkaar. Een soort kranten-voedselbank 😉
Tijdens een potje Rummikub kijkt mijn moeder op haar telefoon, terwijl mijn broer het hele spel door elkaar husselt om een paar stenen weg te kunnen leggen. Ze laat ons weten: „In het weekend van 22 augustus zijn we uitgenodigd om te komen borrelen bij dingetje en dingetje.” Mijn vader weet op een of andere manier over wie ze het heeft. „Leuk!” zegt hij.
Ik vraag: „Wie zijn dat?”
Mijn moeder, nog steeds naar haar telefoon starend: „Ja.”
Na een paar seconden herhaal ik: „Wie zijn dat?”
„De mensen die in het oude huis van Meneertje Meneertje wonen.”
Ik stap de sportschool in voor een lesje bodypump. Voordat het begint, neemt de instructeur me even apart. Hij doet wat oefeningen voor. „Kijk, zo doe je de lunge, zo een squat. En dit is een row.” Ik doe zijn bewegingen na waarna ik concludeer: „Het is dus vooral ook zaak om dit jargon te leren!” Waarop hij vraagt: „Jargon, wat is dat?”
Wat betreft het Ik-je, dat is wat DSR het slechtste van het jaar totnutoe. En dat terwijl die van gisteren IHNSHO de beste van 2020 was. Wat moet dat nog worden de rest van het jaar.
Met vrienden op de boot naar Schier. We gaan het laatste stuk wadlopen. Dat lijkt ons een mooi begin van een prachtig weekeinde. Als iedereen van de boot op het wad is gestapt, vraagt de gids met luide stem en stevig Gronings accent de aandacht: „Is er hier iemand die géén Nederlands verstaat?!” Om hem heen klinkt gedempt meertalig gestommel. „Niemand? Mooi, dan gaan we!”
Valt hier iets van te vinden? DSR denkt van wel op Ik-jesbesprekingsblog http://www.basvanvuren.org, waar niemand minder dan blogbaas APD naar hier linkt.
Als dat indicatief is voor hoe respectvol de verwijzing naar dit blog is dan komt er een nieuwe voorwaarde: jij moet duidelijk aangeven dat je verwijst naar een narcistische blogbaas. Daarmee houden we het allemaal fair en easy. Ja toch?
Overigens, dit ontaardt weer in HR/DSR gedoe. Je eventuele reactie moet op die betreffende pagina.
Tijdens vakantie met vrienden spelen we een rondje 30 Seconds met hun kinderen. Het is de bedoeling beschrijvingen te geven van gebeurtenissen, voorwerpen of personen, die door je teamgenoten zo snel mogelijk geraden moeten worden.
De beurt is aan Tommy van 14, die veel van sport weet. Haastig roept hij de ene omschrijving na de andere. „Het is een darter!” „Hij was postbode in Den Haag!” Of: „Winnaar van de Embassy!” Maar wat zijn teamgenoten ook roepen, ze komen er niet uit. Als de tijd verstreken is horen we wat het antwoord had moeten zijn: Johan van Oldenbarnevelt.
Onderwijs achterstand met on line onderwijs? Het actual O. Verhaal gaat toch over de valide . Mij komt het met alles wat er nu gebeurt O wel een ver van mijn bed onderwerp..
heerrozenwater 
Geringd
Een witte duif maakte in het stormachtige weer van onlangs een noodlanding op ons terras. Versuft en verzwakt zat ze te zitten, at wat van het voer dat we haar gaven en deed een paar pogingen tot proefvluchten. Steeds keerde zij terug. De dierenambulance gebeld en wij verschaften het nummer van de ring aan haar poot. „Deze duif komt uit Venlo en is al een jaar vermist”, was de analyse. „O, zeiden wij, het is dus geen witte ‘trouwerijduif’?” Het antwoord: „Nee, trouwerijduiven dragen nooit ringen…”
Max Kerremans
LikeLike
Geen overbodige eindzin maar wel 3 overbodige puntjes. Verder best een aardige clou.
Helaas worden verdwaalde en terug bij de eigenaar bezorgde duiven meestal de nek omgedraaid door diezelfde eigenaar, want het zijn dus geen goede wedstrijdduiven, kosten alleen maar geld en brenken niets op. 😦
LikeLike
Ervaring mee?
LikeLike
Ja, een paar jaar geleden hebben wij – met moeite – een paar uitgeputte postduiven gevangen en bij de dierenambulance afgeleverd. Die vertelde ons dat.
LikeLike
Vlees
Roodgebloosde slagersjongen op het spreekuur. Preoperatief consult.
„Dokter, kunt u mij eens haarfijn uitleggen wat u nou precies gaat doen? Ik zit namelijk zelf ook in het vlees.”
Jaap Meeuwis
LikeLike
De donkergetinte slagersjongens waren op?
LikeLike
Ik vind ‘roodgebloosd’ wel een fraaie vondst maar het is hier inderdaad geheel irrelevant.
LikeGeliked door 1 persoon
Hoezo? Had je een foto willen hebben voor je Koloniale Koppenwedstrijd?
Of gewoon voor aan de muur?
LikeLike
Is iedereen hier met vakantie? Xie haast niemand meer.
LikeLike
Vakantie en de terugkeer van een zeker persoon heeft er ongetwijfeld aan bijgedragen (maar die lijkt alweer het hazenpad gekozen te hebben dus het zal allemaal wel weer bijtrekken).
En wij gaan onverdroten door, toch Luv?
LikeLike
Natuurlijk, HeRoWa!
LikeGeliked door 1 persoon
Ik herinner me een ikje van jaren geleden, dat over een slager ging, die exact het geboortegewicht wist te schatten van zijn pasgeboren kind. Was erg leuk!
“Ik zit namelijk zelf ook in het vlees” is een aardige relativering van het beroep van arts.
Roodgebloosd zal wel een variatie zijn op de traditionele “appelwangen” van de fluitende slagersjongen met zo’n vierkante mand voor op z’n fiets.
LikeGeliked door 1 persoon
Ach, natuurlijk. roodgebloosd in de zin van gezond. Ik ben ook veel te gevoelig voor racisme.
Was inderdaad een heel leuk, Ikje, alweer 12 jaar geleden:
https://www.nrc.nl/nieuws/2008/06/02/geboortegewicht-a1471947
LikeLike
Helaas vindt NRC dat ik eerst een internetabonnement moet nemen, dus heb ik geen toegang tot het ikje. Maar toch bedankt voor de moeite, Roos
LikeLike
Via het incognito-venster van je browser zou het moeten lukken.
LikeLike
Geboortegewicht
Nadat de baby per keizersnede is geboren, rijden de verpleegkundige, de vader, en ik als zaalarts samen de baby in de couveuse terug naar de verloskamer. Ondertussen speculeer ik samen met de verpleegkundige over het gewicht van het kind. Het is altijd weer de vraag wie het geboortegewicht het meest nauwkeurig raadt. De kersverse vader neemt het blote kindje met zijn handen als kolenschoppen aan en doet ook een schatting naar het gewicht van zijn nieuwe spruit. De verpleegkundige en ik kijken elkaar verbaasd aan als even later het gewicht op de weegschaal exact overeenkomt met de schatting van de vader. Hij vangt onze blik op en zegt: „Ach, ik ben slager.”
Marike Stadermann
LikeLike
Jaaaa, die was echt bijzonder leuk! Dankjewel voor het plaatsen.
Luvienna, dat incognitovenster ga ik direct proberen….
LikeLike
Heel handig voor van alles van NRC! 😉
LikeLike
Het geestige is dat NRC zich niet laat misleiden door mijn incognitovenster, maar Trouw, Volkskrant en Parool wél. Ach, zo sprokkel ik toch nog heel wat leeswerk bij elkaar. Een soort kranten-voedselbank 😉
LikeGeliked door 1 persoon
Da’s gek, bij mij werkt het wel.
LikeLike
Als je je cookies om de paar artikelen verwijderd in een niet-incognito-scherm kun je van NRC lezen wat je wilt.
LikeGeliked door 1 persoon
Niet gelukt, ondanks al het verwijderen en schoonmaken. Zal wel iets fout doen. Ben en blijf een digibeet. Maar dank voor suggestie.
LikeGeliked door 1 persoon
Ja
Tijdens een potje Rummikub kijkt mijn moeder op haar telefoon, terwijl mijn broer het hele spel door elkaar husselt om een paar stenen weg te kunnen leggen. Ze laat ons weten: „In het weekend van 22 augustus zijn we uitgenodigd om te komen borrelen bij dingetje en dingetje.” Mijn vader weet op een of andere manier over wie ze het heeft. „Leuk!” zegt hij.
Ik vraag: „Wie zijn dat?”
Mijn moeder, nog steeds naar haar telefoon starend: „Ja.”
Na een paar seconden herhaal ik: „Wie zijn dat?”
„De mensen die in het oude huis van Meneertje Meneertje wonen.”
Somer Schram Ouweneel (14)
LikeLike
Het Ik-je van het Jaar totnutoe? Wis en waarachtig – lees bij de buren op http://www.basvanvuren.org hoe het zit.
LikeLike
TIP: Plak hier direct je commentaar op dat Ik-je “van het Jaar totnutoe”. Dat is net zoveel (of zelfs minder werk) dan het plakken van de link.
De lezers voor wie het bestemd is mijden het liefst de buurman en de anderen hebben dat commentaar toch al gelezen.
LikeLike
Taalbarrière
Ik stap de sportschool in voor een lesje bodypump. Voordat het begint, neemt de instructeur me even apart. Hij doet wat oefeningen voor. „Kijk, zo doe je de lunge, zo een squat. En dit is een row.” Ik doe zijn bewegingen na waarna ik concludeer: „Het is dus vooral ook zaak om dit jargon te leren!” Waarop hij vraagt: „Jargon, wat is dat?”
Ans Slangen
LikeLike
Dit commentaar is verplaatst naar de DSR/HR gedoe (HR)
LikeLike
Wat betreft het Ik-je, dat is wat DSR het slechtste van het jaar totnutoe. En dat terwijl die van gisteren IHNSHO de beste van 2020 was. Wat moet dat nog worden de rest van het jaar.
LikeLike
Je lijkt toch eerst bij you tube …..Welke club , wat voor piepeltjes….
LikeLike
Niemand
Met vrienden op de boot naar Schier. We gaan het laatste stuk wadlopen. Dat lijkt ons een mooi begin van een prachtig weekeinde. Als iedereen van de boot op het wad is gestapt, vraagt de gids met luide stem en stevig Gronings accent de aandacht: „Is er hier iemand die géén Nederlands verstaat?!” Om hem heen klinkt gedempt meertalig gestommel. „Niemand? Mooi, dan gaan we!”
Rolf van der Veer
LikeLike
Valt hier iets van te vinden? DSR denkt van wel op Ik-jesbesprekingsblog http://www.basvanvuren.org, waar niemand minder dan blogbaas APD naar hier linkt.
LikeLike
Op een respectvolle wijze, mag ik hopen?
LikeLike
Dat moet je zelf maar beoordelen.
LikeLike
Dat gaan we zeker beoordelen en als het niet respectvol is zul je de consequenties wel begrijpen.
LikeLike
Zeker – dan heb je weer een prima gelegenheid jezelf voor schut te zetten -milde glimlachicoon-
LikeLike
Als dat indicatief is voor hoe respectvol de verwijzing naar dit blog is dan komt er een nieuwe voorwaarde: jij moet duidelijk aangeven dat je verwijst naar een narcistische blogbaas. Daarmee houden we het allemaal fair en easy. Ja toch?
Overigens, dit ontaardt weer in HR/DSR gedoe. Je eventuele reactie moet op die betreffende pagina.
Elders wordt ie verwijderd.
LikeLike
Raymond
Tijdens vakantie met vrienden spelen we een rondje 30 Seconds met hun kinderen. Het is de bedoeling beschrijvingen te geven van gebeurtenissen, voorwerpen of personen, die door je teamgenoten zo snel mogelijk geraden moeten worden.
De beurt is aan Tommy van 14, die veel van sport weet. Haastig roept hij de ene omschrijving na de andere. „Het is een darter!” „Hij was postbode in Den Haag!” Of: „Winnaar van de Embassy!” Maar wat zijn teamgenoten ook roepen, ze komen er niet uit. Als de tijd verstreken is horen we wat het antwoord had moeten zijn: Johan van Oldenbarnevelt.
Andriëtta van Leeuwen Boomkamp
LikeLike
Onderwijs achterstand met on line onderwijs? Het actual O. Verhaal gaat toch over de valide . Mij komt het met alles wat er nu gebeurt O wel een ver van mijn bed onderwerp..
LikeLike